Fundstück am Wochenende oder Leckerlis auf 12 Uhr

THE RETURN OF THE LEGGINS

Fazit des Tages: "Heidi Klum hat versagt!"

ausgestattet mit der Lizenz zum Stampeln

Ich gratuliere mir einfach mal selber:

"Herzlichen Glückwunsch zur bestandenen Gabelstaplerführerscheinprüfung, Finn".

Hat ja sonst keiner für nötig gehalten mir einfach mal für meine grandiose Leistung an einer der schwierigsten Fahrzeuge auf der Welt zu gratulieren.

Ich weiss so gar nicht, was ich zu dieser Prüfung so schreiben soll. Immer musste ich anfangen, nur weil ich mein Maul nicht halten konnte. Sicherlich muss ja immer einer " der Dödel " sein, aber wieso wieder ich ?

Vielleicht weil ich offen und ehrlich meine Meinung zum Thema: "Lehrkörper" gesagt habe:

"...und Herr Gauger wie ist Ihre Meinung zum heutigen Tag".

"also ich möchte mir nochmal für meine grandiose Leistung danken, sehe aber auch einige Defizite - bei meinen Kollegen und auf der rechten Seite (da saß die Tochter vom Lehrer, war ja Girls - Day!) möchte ich nochmals betonen, dass eine theoretische Prüfung nicht zu verwechseln ist mit einem Picknick im Grünen." (Die Tochter hatte 24 Fehler - 10 Fehler waren erlaubt - 50 Fragen waren zu beantworten)

Sowieso war die Tochter echt der Hammer, selbst in der schlimmsten Situation hat sie sich diese auch noch schön geredet.

Auswertung der theoretischen Prüfung:

"und Papa wieviele Fehler habe ich"
"24"
"das ist doch gut!"
"das ist DURCHGEFALLEN!"
"wieso ? das waren 50 Fragen, ich hab weit mehr als die Hälfte richtig!"

Gesundes Selbstbewusstsein hat Sie - ich denke das wird bestimmt von den männlichen Genen übertragen.

Ich möchte aber nochmal betonen, dass mir die zwei Tage vollgepackt mit: harte Arbeit, viel Kopfarbeit und Sachkenntnisse, viel theoretische Sachen und Fingerspitzengefühl - Spass gemacht haben. Die Früchte meiner anstrengenden Arbeit habe ich geernte, ob mit Lob oder ohne.

Fazit des Tages: "Es gibt Menschen die können sich einfach nicht für Andere mitfreuen!"

... wenn die Petra ruft ...

Jetzt kann ich ja den Hasen aus dem Sack lassen und den Teufel von der Wand malen.

Ich habe einen Nebenjob ! Nicht weil Harz VI oder Peter Zwegat das so wollen, nein einfach aus Lust und Dollerrei.

Aber erstmal muss ich da Anfangen wie alles begonnen hat und zwar mit einer Mail von der Petra. Und um jeden schmutzigen Gedanken im Vorfelde aus dem Weg zu räumen: NEIN ich habe meinen Körper nicht verkauft und putze auch nicht nackt !

Die Petra, kennt wahrscheinlich jeder, kauft nur keiner - denn die Petra ist eine Zeitschrift, eine Magazin, eine Illustrierte, ein Klatschblatt und mein neuer Nebenjobarbeitgeber.

Die Mail, wie ich schon vor den schmutzigen Gedanken erwähnt habe, kam von Frau Fischer und hatte den glorreichen Betreff: "Bitte melden Sie sich, wir haben ein lukratives Angebot für Sie !". Pregistiniert für JUNK MAIL KASTEN! Und so tat ich das - ungelesen.

Aber eine Petra gibt nicht auf und so hatte ich eine Woche danach wieder eine Mail, ohne Betreff und tüdellütt.

Ich hab die Mail dann geöffnet und habe gelesen, was die Petra von mir will. Nicht meinen Körper, sondern was viel wertvolleres als das: meine Gedanken.

O - Ton: Die Redaktion sucht einen neuen aufstrebenden Menschen der die Kolumne: "von mir aus gesehen!" schreibt. Ein Menschen der noch "jung und unverbraucht, einer mit Ideen und Innovation, einen der aus der Seele schreiben kann", wir suchen Sie, Herr Gauger.

Ja und um mich zu suchen hat sich ein ganzer Stab von 10 Redaktionsleuten an die PC´s gesetzt und hat "unverbrauchte, junge, neue, aufstrebende Leute" sich ergoogelt.

Ich muss sagen, ich habe gleich mal die Schlagwörter in Google eingegeben:

Auf Platz drei war:

GEOGRAPHISCH - ETHNOLOGISCHE GESELLSCHAFT BASEL .

Aufjedenfall ist wohl eine plietsche Redaktionstante über meinen Artikel zu "Hansemann Klok" gestolpert und hat diesen der Frau Fischer vorgelegt.

Was soll ich sagen: "Frau Fischer hat sich in die Hose gepieselt", da Frau Fischer bei der letzten Aufführung von Hansemann Klok in München und wohl genauso enttäuscht war, wie ich.

In der Mail stand nun, dass ich mich "Melden soll" und die Nummer von der Frau Fischer, allerdings war ich ja nicht doof und hab einfach eine Mail zurückgeschickt mit den Worten: "Sie können mich gerne anrufen unter der unten angegeben Telefonnummer!". Denn ich war immer noch skeptisch.

Sie rief mich dann am Donnerstag an und da verflog meine Skepsis und heute erst recht, denn ich habe gerade den Kolumne - Vertrag der Petra unterschrieben.

Aber davor war ja das Gespräch mit der Frau Fischer, die übrigens die Redaktionleiterin der Petra ist.

Sie bat mir nun an, dass ich die Kolumne: "von mir aus gesehen" ab August schreiben kann. Ich soll über "das alltägliche" schreiben über das - und jetzt wirds lustig - über das was die "Frau von Welt" so interessiert.

Ja und da war nun mein klitzekleines Problem.. Ich weiss ja nicht, was die Frau von Welt so alltägliches erlebt oder erleben will.. ? Aber Frau Fischer meinte im Telefonat am Donnerstag: "Ach Finn (ja da sagt man "DU"), Frauen und Männer sind alle gleich. Wir geben Dir Themen vor und du musst nur schreiben, mehr nicht!".... ist gut "Ulrike!" - "Du kannst Ulli sagen"... "Ok, Ulli!"

Ich habe mal nach den aktuellen Themen gefragt: "Menopause - nicht mit mir!", "Kinder, Trubel und der Job!" - "mein Leben als Singel - Frau".

Das sind Themen über die ich garantiert was sagen kann.. :-) aber egal, mir fällt da schon was zu ein. Hoffentlich.. !

Habe trotz dieser besagten Themen, gerade den Petra Vertrag unterschrieben, denn "ja ich bin käuflich", für vier Ausgaben im Monat bekomme ich pro gedruckter Kolumne so einiges an Kohle. Darf darüber ja nicht schreiben, reden darf ich. Steht da im Vertrag drin. Mein Name wird in der Kolumne nicht genannt, nur FG, mehr nicht. Ich soll dann, "wenn es gut läuft", dieses "gut laufen" wir anhand von den Verkaufszahlen ermessen, eine Extra Prämie und werde dann wohl Anfang nächsten Jahres ein Zweiseiter bekommen, wo ich vorgestellt werde, da sich wohl jeder dann fragt: wer ist denn FG. Ulli meinte dann euphorisch: "Titel: Auch Männer können schreiben", oder so ... ja,ja die Ulli... :-)

Nun Vertrag hab ich unterschrieben, denn ich kann ja nichts verlieren, denn einen Job hab ich ja.

Tipp des Tages: "KAUFT DIE PETRA - aber erst ab August!"

Hansemann Klok - Eene meene mei deluxe ?

"Hallo Finn, kommst du mit zu Hans Klok ?"

Ja, so schnell bekommt man mich dazu einfach mal 70 Euro für einen schwulen Zauberer mit Föhnfrisur zu bezahlen.

Und schwupps, wie durch Magie, war mein Konto leer und ich saß glücklich und zufrieden auf meinen reservierten Mittelplatz mit der leisen Hoffnung auf zwei grosse Tüten. Aber meine Sitznachbarin hat diese Hoffnung gleich platzen lassen: "Pamela Anderson ist nich´ dabei!"

So sind sie die Weiber, nehmen einen alle Hoffnung. Aber immerhin hatte ich dann noch Hoffnung in die Zaubershow vom Hansemann Klok und sprach mir gut zu: "Der ist bestimmt besser als der David Hasselhoff.. Quatsch Copperfield" - dieses dachte ich lieber einfach mal leise, ansonsten hätte die Sitznachbarin gleich gesagt: "David Copperfield is bessa!"

Vorhang auf, Applaus, Nebel, Trommelwirbel, Showballett, Vorhang geht nicht richtig auf, Bedienstete hielten den Vorhang dann auf, weiterhin Trommelwirbel, Applaus verhallte schon, Schwupps kam da der Hans angerannt... entweder hatte er keine Falltür oder keine Lust, aber der David Copperfield wäre bestimmt von irgendeiner Insel direkt in das CCH gebeamt worden, aber egal dafür spricht der Hans ja deutsch - gebrochen deutsch.


Naja, wie jeder Zauberer wollte auch der Hans schon von "klein auf" ein Zauberer werden und auch er merkte schnell, dass es nichts mit Zauberei zu tun hat, sondern mit "lecker Illusion" (muss man mit holländischen Akzent sprechen, sonst kommt es nicht lustig, sonder platt rüber!)

Dann erklang eine leise dezente Melodie und mein Herz wurde schwer und meine Augen füllten sich mit Tränen und ich dachte: "jetzt kommt die Geschichte vom Opa der Ihm seinen ersten Zauberkasten geschenkt hat!". Aber weit gefehlt, meine Sitznachbarin mischte sich mit den Worten: "Hoffentlich singt der jetzt nicht auch noch!" ein. Ich konnte gerade noch sagen: "ALLE Holländer singen!" und dann sagte Hans "Lass die Show beginnen!" - alles ohne Singsang

Mir wurde klar: Lange halten die Leute das nicht durch den Vorhang die ganze Zeit so aufzuhalten, dass ich was sehen kann und dafür habe ich nun 70 Euronen bezahlt? Nach dem ersten "Wahnsinns - Nummer" - eine Frau tanzt - Hans tanzt auch - Kasten wird reingefahren - Frau in Kasten - Hans macht Kasten zu - aufeinmal mehr Frauen - Frauen tanzen viel - Hans macht Kasten wieder auf - und ... keine Frau mehr im Kasten.

Supertrick, ich sag ja nur: Illusion - oder schön, dass der schwarze Vorhang hinter der Kiste einmal schwarz ist und dann noch voll funktionstüchtig ist, allerdings auch der Vorhang wird im Laufe der Zaubershow seinen Geist aufgeben und dann steht Hans ganz dumm da, aber ich will nicht zu viel vertraten - weiterlesen !

Mit Kisten und Kästen haben es wohl die Holländer, oder die Wohnwagen wären wohl zu viel Aufwand gewesen, aber immerhin hat der Hans geschätzte 18 Kisten im Petto, alle fast gleich, den einen kann man mit brennenden Schwertern durchspissen, den anderen mit Ketten zu machen und dann ist der Hans im Kasten drin, dann hat man mal eine Art Rönrad wo auf der einen Seite eine Frau ist und dann dreht man da so komisch dran und schwupps ist die Frau wech,und kommt dann durch eine Metallplatte wieder auf die andere Seite - so ähnlich wie bei David Copperfield, wo er durch die Chinesische Mauer gegangen ist - halt nur in Klein und CCHtauglich.

Dann war Pause - Pause kannte ich nicht, denn beim Copperfield wurde noch durchgezaubert. Nach der Pause und der Erkenntnis, dass es Raucher zur Zeit richtig schwer haben, denn man muss sich eine Raucherkarte besorgen, dann darf man auch bei Scheisswetter draussen gemüddelig eine rauchen. Gibt aber nur 15 Raucherkarten somit kommen auf jede Raucherkarte 389 willige Raucher. Vielleicht sollte ich einen Schwarzmarkt für Raucherkarten aufmachen ?

Platz einnehmen, Licht aus, Vorhang auf (fast auf, das Problem konnte man wohl in der Raucherpause nicht lösen), Showballett tanzte sich wieder einen Wolf, Hans kam angewackelt erzählte wieder was nettes (weiss aber nicht mehr was, war wohl zu nett) und dann wurde - gähn - ein Kasten reingefahren, ich erspare mir nun die Tippzeit, denn da wurde wieder eine Frau versteckt und schwupps war die wieder wech und dann war Hans dadrin und die Frau war dann da wo.. ach egal... war aufjedenfall "ganz ganz lecker spannend!"

So und dann, der Trick auf den ich mich schon im Büro gefreut habe und der bei Carmen Nebel gezeigt worden ist: Pamela Anderson liegt auf den Boden, Hans macht Enemeenetüddellüt und dann schwebt die Pamela in die Luft und dann Hans hinterher.

Diesen Trick hab ich meinem Kollegen schon im Büro gezeigt, ohne schwarzen Vorhang und ohne dicke Tüten habe ich mich einfach auf meinen Bürostuhl gelegt und die Taste für "nach unten" bewegt und schwupps sieht das entweder so aus, als ob ich seicht und langsam nach unten schwebe, oder einfach schweisse, aber immerhin hab ich die holländische Technik herausgefunden.

Mitten im Vorspiel, als mitten in der Geschichte: "Ich wollte schon als Kind lecker fliegen", kam ein Hans Klok Mitarbeiter auf die Bühne und hielt das Mikro zu und sagte zum Hans wohl etwas wie: "Nix lecker fliegen, Vorhang scheissendreck defekt!". Hans guckt doof aus seiner Föhnfrisur und holte seinen Showpraktikanten (zum Glück war Elton krank) der dann lustige Zauberkastentricks zum Besten gab und verschwand mit wehenden Haaren hinter die Bühne.

Hans kam zurück und befreite mich von seinem Showpraktikanten und fing nun an mit sein Eene meene mei.

Doch leider war der schwarze Vorhang auf diesen Trick immer noch nicht vorbreitet und so stand der Hans nun mit einer Rose neben dem schwebenden Pamela-Ersatz und tat so als ob er nun auch gleich ansetzen wollte zum Fluge, aber die Illusion klappte nicht, da die Mechanik hinter dem Vorhang nicht ging. Und so machte der Hans ein böses Gesicht (Ja auch schwule Holländer können böse gucken) und holte den Pamela Ersatz wieder auf den Boden der Tatsachen und rannte völlig hektisch hinter die Bühne. In diesem Moment stellte ich mir vor, wie Hans nun seine Leute anpöbelt und aufeinmal hatte ich auch Spass an diesem Abend.

Ein Trick sei hier noch erwähnt, man kann sich das wohl denken, dass es sich um eine Frau und um einen Kasten handeltet, allerdings war der so schnell hin und her gezaubert, dass ich doch ein Anzeichen von Begeisterung in mir spürte. Mein Sitznachbar sagte dann: "Das sind glaube ich Zwillinge die Frauen!" und schon war die Begeisterung weggezaubert.



Die Erkenntnis des Abends: Holland hat viele Kisten.

Neulich an der rollstuhl- und kinderfreundlichen Kasse

ja zwischen Underberg und Feigling versteckt sich gern die "Keilerlatte"...









und für alle die Weitsichtig sind, hier nochmal ergoogelt.

Das Wunder von Cyrene

manche haben nicht mehr dran geglaubt, einer ist fast zur Grunde gegangen und für alle kommt es überraschend, aber Cyrene hat 500 Euro bezahlt.

Somit ist heute nicht Turteltag, sondern Zahltag.