Nachdem ich nun eine schreckliche Nacht hintermich gebracht habe, eine Blutuntersuchung und ein Spaziergang ins Ungewissen, weiss ich mehr!
Die Nacht mit meinen Hund, gleich nach der Frisur, war glaube ich die schrecklichste Nacht die ich je hatte. Horrorfilme ohne Kissen sind Pillepalle dagegen.
Ich habe wirklich gedacht, diese Nacht ist die Nacht in der Justus im Sterbe liegt, mittlerweile schäme ich mich dafür, dass ich zeitweise mir vorgestellt habe, wie Ihm die "letzte Spritze" verabreicht wird! Ich denke aber wer nicht dabei war, kann es glaube ich nicht nachvollziehen: Ein Hund der ständig wimmert, hächelt und aufschreit, ein Hund der keine Stelle findet zum Schlafen und danach völlig fertig zusammensackt um für einige Minuten zu schlafen, ein Hund der mich mit grossen Golden Retriever Augen hilfesuchend anguckte, waren furchbarer als: "Halloween 1-9, der weisse Hai 1-4 oder Daniel Küblböck".
Nach der Unfallklinik, einer Blutuntersuchung und nach dem Befund, dass die Lymphknoten stark angeschwollen waren, sagte die Ärztin zu mir: "...und jetzt gehen Sie mal für eine halbe Stunde schön mit Justus gassi und dann kommen Sie wieder!".
Lustig, mit dieser Erkenntnis Gassi zugehen, da hab ich schon wieder an die "letzte Spritze" gedacht, soll heissen: "Ja auch Männer können weinen", der ganze Quatsch mit: "ein Indianer kennt kein Schmerz!" war mir egal, ich will ja auch kein Indianer sein, der halbnackt, schleichend und mit bunten Federn beschmückt durch die Fauna rennt, dann weine ich doch lieber beim Gassigehen.
Danach hat die Ärztin mir halt nur erzählt was Sie denkt was er haben könnte und schwupps konnte ich nach Hause fahren... Toll, 24 Stunden auf den Befund der Blutuntersuchung warten...
23:59:58 ... 23:59:59... 24:00:00 Stunden vorbei.. rief ich die Ärztin an und was soll ich sagen.. Justus hat eine Schilddrüsenunterfunktion... kann man mit Tabletten wegbekommen, ich wieder froh - ich wieder kurz vorm weinen.. aber diesesmal vor Freude und ich denke mal Indianer haben auch vor Freude geweint, wenn die Friedenspfeife geraucht und eingegraben wurde, oder der Büffel geschlachtet und gebraten war - ich könnt es jetzt ergoogeln, aber dazu bin ich mir zu sicher - Basta - Ende im Gelände - Taschentuch her und auf die Schilddrüse!
Freitag, 29. Februar 2008
Dienstag, 26. Februar 2008
... wenn Kinder krank werden
Heute hab ich frei, soll heissen ich hab einfach mal Urlaub genommen. Nee das Wetter ist schidde draussen und ich muss auch keinen ausserordentlichen Hausfrauentag einlegen, obwohl es gerade so aussieht, sondern
Justus ist krank.
Nicht schwer, er hat halt einen Hot Spot. Eine ekelige Hautexem welches einfach so einen Golden Retriever befällt, wie ich Halsschmerzen bekommen, wenn ich bei unter 20 Grad nicht mit einem Schal nach draussen gehe..
Allerdings ist Justus ein Kerl und was machen Kerle die krank sind.. Leiden! Und der ganzen Welt erzählen, welche Qualen Sie durchleben, wenn Sie kurz vor der Notschlachtung sind.
Somit sitze ich hier und frage mich gerade ob ich nochmal zum Arzt muss, denn Justus ist total leidend gerade und leider kenne ich meinen Justus so nicht.
Immer wieder schreit er auf und immer wieder versucht er dort, wo der Hot Spot ist und wo die Ärztin ihn eine schicke Kahlrasur beschert hat, zu lecken. Ich weiss schon gar nicht mehr was ich machen kann, ausser im Minutentakt: "JUSTUS!" zu brüllen. Zum Glück ist in meiner Wohnung kein Wald, somit: kein Waldschreier!
Justus ist krank.
Nicht schwer, er hat halt einen Hot Spot. Eine ekelige Hautexem welches einfach so einen Golden Retriever befällt, wie ich Halsschmerzen bekommen, wenn ich bei unter 20 Grad nicht mit einem Schal nach draussen gehe..
Allerdings ist Justus ein Kerl und was machen Kerle die krank sind.. Leiden! Und der ganzen Welt erzählen, welche Qualen Sie durchleben, wenn Sie kurz vor der Notschlachtung sind.
Somit sitze ich hier und frage mich gerade ob ich nochmal zum Arzt muss, denn Justus ist total leidend gerade und leider kenne ich meinen Justus so nicht.
Immer wieder schreit er auf und immer wieder versucht er dort, wo der Hot Spot ist und wo die Ärztin ihn eine schicke Kahlrasur beschert hat, zu lecken. Ich weiss schon gar nicht mehr was ich machen kann, ausser im Minutentakt: "JUSTUS!" zu brüllen. Zum Glück ist in meiner Wohnung kein Wald, somit: kein Waldschreier!
Und nun halte ich einfach mal meine Fresse, denn der Hund ist gerade zusammengesackt und schläft.. also pschhhiiit..
Sonntag, 24. Februar 2008
Schwanzeinzieher und andere finanzielle Katastrophen
Bevor ich hier anfange, muss erstmal die Vorgeschichte erzählt werden, sozusagen das Vorspiel...
Frauenversteher Filme, Regen und fehlende Puzzelteile führten mich nun letztes Jahr in Dänemark an den Rand des Wahnsinns, daraufhin kam ich auf die Idee: "Nächstes Jahr wird alles besser!" und hab eine Rundmail an alle Freunde geschickt, nächstes Jahr einen Gruppenurlaub in Schweden zu starten. In Kurzform:
Schweden - viele Leute - unkompliziert - Badesee direkt - Hund mit - Puzzel vollständig - Stockholmnah - 2 Wochen
Es regnete Zusagen und schmetterte Absagen und schon stand der Urlaub eigentlich fest... ja aber halt nur eigentlich...
Das Hauptspiel beginnt:
Wir trafen uns alle und kürten den Wackelkandidaten des Jahres, überstanden Buchungsschwierigkeiten und Essensprobleme. Nach dem erfolgreichen Buchen eines Hauses mit Badesee, zwei Bäder, vier Zimmer für 10 Leute und einer grossen Küche waren wir am Ziel.
Das Ziel war die Rechnung, die mir nach 1 Woche ins Haus schmetterte... 497 Euro sollte ich vorher zahlen um den Ernst meiner Lage, bzw den Ernst meiner Buchung zu manifestieren. Ich tat es und wie man nun mal ist, sagte ich mir: "mhmm, ich muss sowieso viel für den Urlaub zahlen, zahle ich jetzt die 20% Anzahlung, dann muss ich danach nicht mehr so viel zahlen" - dieses war der "erste Fehler" den machte, aber was solls, aus Fehlern wird man klug oder das Bankkonto halt leerer.
Nach dem dann die Wackelkandidatin Ihre Position verstärkte, in dem Sie dann keinen Urlaub bekommen hat, schrumpfte unsere Gruppe auf 6 Leute. Aber da hatten wir die Rechnung ohne Cyrene gemacht, die schnell für Ersatz sorgte: einen Menschen für Ihr Herz und für die Reise fand.
Somit waren wir nun wieder 8 Leute und konnten ans Werk gehen. Mir wurde bewusst, dass der Weg kein leichter sein wird und schon stand fest: eine Frauenbeauftragte musste mit ins Boot. Kati kam, sah, siegte und wurde nun die rechte Hand, das dritte Auge oder kurz: die weibliche Reiseleitung.
Wir taten viel, machmal viel zu viel, aber lieber zu viel als gar nichts und schon waren Kalkulationen und Tabellen entstanden, wo wir Dinge zum Einkaufen tabellisierten und Minibus und Golf kalkulierten. Das zweite Meet and Greet stand an und dieses mal mit Neuzugang und Castingkandidat: Christian (der Herzeroberer von Cyrene)
Viel haben wir von Ihm nicht mitbekommen, nur dass er Motorrad fahren kann, Maler ist und die Stille liebte. Bei Abstimmungen hielt er sich dezent im Hintergrund und war nur machmal mit einem leisen Stöhnen zu hören. Mir wurde bewusst: "der Kerl malt in der Zeit wohl lieber eine Wand an, anstatt sich mit uns über Dosentomaten, Minibussen und Mautgebühren zu unterhalten", aber wenn Cyrene den so nett und lieb hat, dann kann man ja auch nicht sagen: "Cyrene - Christian ist raus!", oder auch gern genommen... "Christian - für Dich ist hier leider Schluss!"
Wir planten und stimmten ab, kaum 4 Tage gingen ins Land hatte ich abends eine Mail in meinem Postkasten. Cyrene gab sich die Ehre und verkündigte, als ob Sie gerade einkaufen war, das sie und Christian nicht mitkommen - noch nichtmal wollen - Nein kurz und knapp: Wir kommen nicht mit, da es Christian zu teuer ist und er von den Diskussionen und Spannungen beim letzten Meet and Greet so sehr geschockt war, das er dieses mit uns nicht 2 Wochen in Schweden aushalten würde. Naja und das Sie und Christian dann "wohl oder übel" alleine ohne uns in Urlaub fahren wollen (diesesmal mit: "wollen!") - Weisst bescheid, Schätzelein ?
Ja klar, frisch verliebt, Logo das da der Maler nicht sein Pinsel schwingen kann, wenn 6 Diskussions- Spannungsgeladene Reiselustige daneben hocken und über Dosentomaten, Minibus und Mautgebühren reden wollen.
Nachdem ich die Mail verdaut habe und sich in mir meine Meinung bildetet, schickte ich die Mail kommentarlos zur Frauenbeauftragten, denn mir fehlten einfach die Worte.
Es verging nicht viele Sekunden und schon klingelte mein Telefon und eine aufgeregte, fast histerische Reiseleiterin war am andern Ende der Telekomleitung.
Für uns stand fest, dass wir das nicht akzeptieren können und schrieben nun Cyrene eine seitenlange Mail zurück. Diese Mail besagte, dass, wenn Sie abspringen würde, Sie somit für die enormen Mehrkosten aufkommen muss. Wir reden hier von nur mal so locker 500 Euro, bummelige 1000 Mark.
Fairerweise gaben wir Ihr ein Wochenende Zeit über diese Mail mal nachzudenken und baten Ihr an, dieses nicht der Gruppe zu erzählen, damit kein "böses Blut" die Reise stört.
Aber stören tat es der Cyrene wohl gar nicht, denn kurz danach hatte ich eine weiter Mail, wo Sie uns gegenrechnet was der Urlaub kostet, das es nur 151,70 Euro mehr sind für jeden, das man keinen Minibus und Golf braucht und das Sie ja nie gesagt hat, dass Sie mitkommen würde und Christian auch nicht. Ach ja und Sie ist auch sehr enttäuscht von uns ! !
Ich bin wutentbrannt in die Firma gedüst, habe die Mails alle eingesannt und habe jeden über den aktuellen Fall informiert und nachdem stand mein Telefon nicht mehr still.
Ein ausserordentliches Meet and Greet wurde eingerufen, welches nächstes Wochenende ist und bis dahin heisst es:
Fortsetzung folgt...
Frauenversteher Filme, Regen und fehlende Puzzelteile führten mich nun letztes Jahr in Dänemark an den Rand des Wahnsinns, daraufhin kam ich auf die Idee: "Nächstes Jahr wird alles besser!" und hab eine Rundmail an alle Freunde geschickt, nächstes Jahr einen Gruppenurlaub in Schweden zu starten. In Kurzform:
Schweden - viele Leute - unkompliziert - Badesee direkt - Hund mit - Puzzel vollständig - Stockholmnah - 2 Wochen
Es regnete Zusagen und schmetterte Absagen und schon stand der Urlaub eigentlich fest... ja aber halt nur eigentlich...
Das Hauptspiel beginnt:
Wir trafen uns alle und kürten den Wackelkandidaten des Jahres, überstanden Buchungsschwierigkeiten und Essensprobleme. Nach dem erfolgreichen Buchen eines Hauses mit Badesee, zwei Bäder, vier Zimmer für 10 Leute und einer grossen Küche waren wir am Ziel.
Das Ziel war die Rechnung, die mir nach 1 Woche ins Haus schmetterte... 497 Euro sollte ich vorher zahlen um den Ernst meiner Lage, bzw den Ernst meiner Buchung zu manifestieren. Ich tat es und wie man nun mal ist, sagte ich mir: "mhmm, ich muss sowieso viel für den Urlaub zahlen, zahle ich jetzt die 20% Anzahlung, dann muss ich danach nicht mehr so viel zahlen" - dieses war der "erste Fehler" den machte, aber was solls, aus Fehlern wird man klug oder das Bankkonto halt leerer.
Nach dem dann die Wackelkandidatin Ihre Position verstärkte, in dem Sie dann keinen Urlaub bekommen hat, schrumpfte unsere Gruppe auf 6 Leute. Aber da hatten wir die Rechnung ohne Cyrene gemacht, die schnell für Ersatz sorgte: einen Menschen für Ihr Herz und für die Reise fand.
Somit waren wir nun wieder 8 Leute und konnten ans Werk gehen. Mir wurde bewusst, dass der Weg kein leichter sein wird und schon stand fest: eine Frauenbeauftragte musste mit ins Boot. Kati kam, sah, siegte und wurde nun die rechte Hand, das dritte Auge oder kurz: die weibliche Reiseleitung.
Wir taten viel, machmal viel zu viel, aber lieber zu viel als gar nichts und schon waren Kalkulationen und Tabellen entstanden, wo wir Dinge zum Einkaufen tabellisierten und Minibus und Golf kalkulierten. Das zweite Meet and Greet stand an und dieses mal mit Neuzugang und Castingkandidat: Christian (der Herzeroberer von Cyrene)
Viel haben wir von Ihm nicht mitbekommen, nur dass er Motorrad fahren kann, Maler ist und die Stille liebte. Bei Abstimmungen hielt er sich dezent im Hintergrund und war nur machmal mit einem leisen Stöhnen zu hören. Mir wurde bewusst: "der Kerl malt in der Zeit wohl lieber eine Wand an, anstatt sich mit uns über Dosentomaten, Minibussen und Mautgebühren zu unterhalten", aber wenn Cyrene den so nett und lieb hat, dann kann man ja auch nicht sagen: "Cyrene - Christian ist raus!", oder auch gern genommen... "Christian - für Dich ist hier leider Schluss!"
Wir planten und stimmten ab, kaum 4 Tage gingen ins Land hatte ich abends eine Mail in meinem Postkasten. Cyrene gab sich die Ehre und verkündigte, als ob Sie gerade einkaufen war, das sie und Christian nicht mitkommen - noch nichtmal wollen - Nein kurz und knapp: Wir kommen nicht mit, da es Christian zu teuer ist und er von den Diskussionen und Spannungen beim letzten Meet and Greet so sehr geschockt war, das er dieses mit uns nicht 2 Wochen in Schweden aushalten würde. Naja und das Sie und Christian dann "wohl oder übel" alleine ohne uns in Urlaub fahren wollen (diesesmal mit: "wollen!") - Weisst bescheid, Schätzelein ?
Ja klar, frisch verliebt, Logo das da der Maler nicht sein Pinsel schwingen kann, wenn 6 Diskussions- Spannungsgeladene Reiselustige daneben hocken und über Dosentomaten, Minibus und Mautgebühren reden wollen.
Nachdem ich die Mail verdaut habe und sich in mir meine Meinung bildetet, schickte ich die Mail kommentarlos zur Frauenbeauftragten, denn mir fehlten einfach die Worte.
Es verging nicht viele Sekunden und schon klingelte mein Telefon und eine aufgeregte, fast histerische Reiseleiterin war am andern Ende der Telekomleitung.
Für uns stand fest, dass wir das nicht akzeptieren können und schrieben nun Cyrene eine seitenlange Mail zurück. Diese Mail besagte, dass, wenn Sie abspringen würde, Sie somit für die enormen Mehrkosten aufkommen muss. Wir reden hier von nur mal so locker 500 Euro, bummelige 1000 Mark.
Fairerweise gaben wir Ihr ein Wochenende Zeit über diese Mail mal nachzudenken und baten Ihr an, dieses nicht der Gruppe zu erzählen, damit kein "böses Blut" die Reise stört.
Aber stören tat es der Cyrene wohl gar nicht, denn kurz danach hatte ich eine weiter Mail, wo Sie uns gegenrechnet was der Urlaub kostet, das es nur 151,70 Euro mehr sind für jeden, das man keinen Minibus und Golf braucht und das Sie ja nie gesagt hat, dass Sie mitkommen würde und Christian auch nicht. Ach ja und Sie ist auch sehr enttäuscht von uns ! !
Ich bin wutentbrannt in die Firma gedüst, habe die Mails alle eingesannt und habe jeden über den aktuellen Fall informiert und nachdem stand mein Telefon nicht mehr still.
Ein ausserordentliches Meet and Greet wurde eingerufen, welches nächstes Wochenende ist und bis dahin heisst es:
Fortsetzung folgt...
Samstag, 23. Februar 2008
Fundstück der Woche ! ! !
so macht Werbung auch Sinn.. denn direkt gegenüber von einem Altenheim, wo ich dieses Plakat gesehen habe, wendet sich der Werber ohne Umwege, direkt an seinen Verbraucher!
Leider "stand" das Plakat den öffentlichen Druck nicht stand, musste den Schwanz einziehen und wurde von einem anderen Plakat überdeckt...
Schade, aber ich hab es doch noch ergoogeln können...
Sonntag, 17. Februar 2008
9 Reihen für ein einbeinigen Banditen und fragt mich mal, ob ich Mokkatorte mach!
Wer kennt Sie nicht die Hot Bandidos, schrecklich schön Partymusik von geklonten Bademoden - Models aus dem Otto - Katalog.
Wenn jetzt kommt: "kenn ich nicht!" oder ein dezentes "Hähh" - Kein Problem, fand den Satzbau einfach nur so schön.. ein Kracher: "geklonte Bademoden - Models aus dem Otto - Katalog", aber eigentlich haben die Bandidos doch was mit meinem Samstag zu tun.
Ja am Samstag bin ich losgezogen um "die dicke Kohle" zu machen, erst schick zum Italiener (war leider nicht mit Freunden dort verabredet, sondern bin gleich mit einer Freundin da hingewandert), dann ab ins Nachtleben der Schickies und Mickies...
Aber ordnen wir mal die Gedanken und spucken diese nach der nach Reihe aus.
Italiener im Europa Center! Kennt man vielleicht, wenn nicht, ganz oben links ist er... lohnen tut sich das arkustisch, allerdings geschmacklich gar nicht... Nachdem man dann einen Tisch zugewiesen bekommen hat.. naja man rannte mit einem überdimensonalem 1qm2 Buch (im Folge: Speisekarte genannt) durch die Tischreihen und wurde von Marco - Enzo - Ivan - Pascal - und wie so italenische Langzeitstudenten verkleidet als 4 Euro - Bedienungs - Jobber nun mal so heissen - immer sehr dezent angeguckt ...
Mensch, Kinders ! Man sieht halt so aus, wenn man ins Casino nachher noch möchte, keine Angst wir wollen hier keine Lebensversicherungen verkaufen und eigentlich müssten gerade Italiener diese Mafia - Outfit doch lieben ?
Hat aber nichts gebracht, falls das nun jemand denkt sollte!
Wir haben trotzdem den dreckigstens Platz bekommen, die Speisekarte hatte ich ja schon unterm Arm, allerdings wollte meine Begleitung auch mal im Buch lesen und da dieses nun wirklich ziemlich gross war, hab ich mir dann einfach noch ein Buch vom Stampel genommen.
Oh Super, Pizza (ja, solls geben beim Italiener!) mit Vollkornteig.. wow, Ballaststoffe eingepackt in einer Menge von Fett und Kalorien.. aber was soll: Brigitte guckte nicht hin und die Weight Watchers zählten in der Thai Kitchen gerade die Punkte... also:
Einmal Vollkornpizza mit Tüdellüt und bumm bumm ... Tüdellüt waren Kartoffeln - Creme Fraiche - und Speck und bumm bumm war Biermixgetränk aus der Flasche für 230% mehr Geld als im Einkauf.. (3 Euro!!).
Nachdem dann 10 Minuten der Kellner vom Pizzabäcker erfahren hat, dass Vollkornteig "alle" war, habe ich mich dann ganz genervt entschieden zu: Ravioli mit Rucola Tüdellüt Bumm Bumm Füllung... kam auch geliefert...
Schwammen in Butter, hatten keinen Geschmack. Hätte auch einfach Esspapier mit Butter beschmiert essen können, wäre genauso lecker gewesen! Zum Glück fragt mich der Kellner nicht auch noch: "und schmeckts?"... Hatte wohl gleich gesehen.. "mhmm der Kerl ist eine ehrliche Haut, der sagt bestimmt: Schmeckt scheisse!"
Nachdem ich nun mein Besteck (also zu Nudeln kenne ich ja Gabel und Löffel und nicht Gabel und Messer) geölt habe und mein Essen auf "Verdauung" programmiert war, einen Kollegen am Nachbartisch getroffen auf Du getrimmt und dem Pianist für sein Geklimper gedankt habe, sind wir dann einfach mal gegangen ...
Zu einem anderen Tempel der essbaren Lust -Mc Donalds hatte leider keinen Kaffee, allerdings ein Heizung und nach 1 Minunten sind wir dann gewärmt wieder in die Kälte gegangen schräg gegenüber zu Konkurrenz.
Burger King war auch nicht gerade sauberer, dafür haben die einen Hot Brownie schick in Plastik eingepackt... Muss wohl auch so sein, ansonsten haben die Pazillen und Dreckpatikel leichtes Spiel sich in mein Essen wiederzufinden.
Der Cappuccino ist heiss - lecker war aus ! Der Brownie war mittelwarm aber Plastiklöffel leitet ja zum Glück keine Wärme und da war der Gedanke wieder an den Italiener ... "hätte ich nur die Mokkatorte gegessen!", aber es hat mich ja leider keiner gefragt ob ich Mokkatorte mach!
So die Zeit haben wir dann auch rumgebracht, noch schnell zum Bühneneingang getigert um umzuparken und dann ab ins Casino.
Man trifft sich den da ! .. Ja, und so wollte ich mich gerade in die Lounge setzen um auf die Jan und Danny zu warten und schwupps ging die Tür auf und .. Jan und Danny waren pünktlich. Glaubt mir keiner, deswegen schreibe ich das ja nun auch auf !
Schnell noch schick Personalausweis gezeigt, in die Kamera gelächelt und 2 Euro bezahlt und dann zwei Stockwerke geplaster mit Marmor hinaufgestiegen und da stand man dann:
Im Reich des Geldes, im Tempel der Jetons oder im Lustgarten der Reichen und Russen.
Was sind 50 Euro schon, wenn man schicke bunte Jetons bekommen kann, die man dann so lustig auf eine grüne Matte legen kann und man hofft auf eine Zahl... die 8 .. die 11 ... die 23 ... die 22.. auf Rot oder Ungerade auf das erste Drittel oder die Zahlen von 1 -18.
Ja halt nur Jetons, fürs Casino die Einnahme und für mich der Rand am Verlust.. soll heissen, ich bin Pleite habe alles verspielt. 50 Euro in 3 Stunden die letzen 5 Euro habe ich in der Spielhölle gelassen.
Unten konnte man an so einarmigen Banditen (ich hab die fälsche einbeinig genannt) mit Geld füttern und dann kamen so schicke bunte bewegt Bilder zum Vorschein, bei drei Pyramiden hatten man ein Zusatzspiel und bei 3 mal Cleopatra den grossen Gewinn...
Aber vorher musste man mir das erklären. Also ab zu Kasse, Geld eingetauscht und dann wurde das Glöckchen gebimmelt auf die Frage hin: "und wie geht das jetzt ?" ...
Ja wie an Weihnachten, wenn das Christkind gerade die Geschenke abgelegt hat, bimmelte nun ein Mitarbeiter das Glöckchen und brüllte durch die Spielbank: "kannst mal HELLLFFFFEN!" (auch so ein Waldschreier, dachte ich !) und schwupps saß ich auf dem Stuhl, neben mir der der mir zu helfen wusste und der Hot Buttom und eine Menge von anderen Knöpfen, die allerdings nicht blinkten oder leuchten ..
Nun folgt mein Gespräch mit dem Christkind, bzw. mit dem der nach dem Bimmeln erschiehn und mir zu helfen wusste in Dialog:
"Kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich würde gerne wissen, wie ich hier den Jackpot knacken kann?"
(ich habe seinem Gesicht entnommen, das der Gang wohl schon sehr abgedroschen war, oder der Mensch keinen Humor hatte, denn...)
"also der erste Jackpot und der zweite Jackpot fallen ungefähr einmal am Tag, der grosse Jackpot wird in allen Casinos von Hamburg bespielt, dementsprechend ist die Summe auch extrem hoch - und dieser Mega - Deluxe - Sorgenfrei Jackpot wird seit Sommer letzten Jahres bespielt und ist bis dato (ohh der Herr spricht gewähltes Deutsch, was man von vielen Stammkunden in dieser Hölle nicht sagen konnte) nicht geknackt worden.
"Damit ich also die 208 Tausend Sorgenfrei Mega Jackpot Summe knacken kann muss ich sicherhier dem Automaten erstmal mit Geld füttern, oder ?"
Die Augenwinkel gingen nach oben und ein gequälte freundliches "Ja genau" und ein zeigen auf den Geldscheineinwurfschlitz...
Ich nahm nun meine 5 Euro Schein, hatte leider keine kleineren Schein zur Hand, und der Automat frass Ihn (also ich kenne ja Automaten den muss man Geldscheine richtig reindrücken, die spucken die immer wieder aus, dieser Automat war anders... wunder der Technik!) und die Anzeige blinkte lustig und eine 100 erschein wie von Geisterhand auf dem Monitor..
"Ähhh jetzt spielen Sie 100 Spiele, macht 100 Reihen, das Spiel kostet nur 5 Cent ?!"...
Ich zeigte auf das vermeitlichen 5 Cent Schild und sagte: "Ich dachte das heisst 5 Euro?, aber Ihr Kollege hat gesagt, ich kann mir das Geld auch wieder aus dem Automaten geben lassen!"
Der Mitarbeiter zeigte auf den Bottom "AUSZAHLUNG" und begleitet diese wilde Aktion mit einem "Ja - Da!" und blieb still, was man vom Automaten nicht sagen konnte, denn der blinke und spielte seine blecherne lustige Melodie ununterbrochen mir entgegen.
Ich verharrte und schaute mir das wilde Treiben auf meinem Monitor zwischen Cleopatra und den Pyramiden und den vielen bunten Zahlen und Palmen an und dachte nur.. "Mhmm der könnte mir es nun langsam erklären, aber vielleicht sucht er ja noch nach Worten"
Ich entschied mich, nachdem sich auf den Monitor nichts mehr tat und ich die Musik fast mitsummen konnte daraufhin meine Gedanken in Worte zu füllen.. "und wie geht das jetzt"..
Und plötzlich war der Mitarbeiter in seinem Element, wie als hätte sich der Hebel umgedreht und ich habe den richtigen Code eingegeben... es sprudelte nur so aus Ihm heraus, er erklärte mir mit wilden Gestiken, wie eine Stewardess die beim Fug mir die Sicherheitserklärungen mit Handzeichen darbietet, wie nun dieser Automat zu knacken sei..
"also sie spielen 9 Reihen, oder soviele Reihen wie Sie wollen. Die Reihen die Sie spielen werden am Monitor an den Seiten dargestellt, jedesmal wenn sie die gleichen Symbole in eine Reihe haben, oder die Pyramide, oder Cleopatra oder eine Palme, allerdings nur dann, wenn Sie Zeitgleich den Sonnenkönig haben, dann haben Sie gewonnen. Der Einsatz des Spieles bestimmen Sie selber, jede Reihe kostet, allerdings steigert die Wahrscheinlichkeit, dass Sie gewinnen.. einatmen! ... sollten Sie "Gewinn übernehmen" drücken, übernimmt der Automat den Gewinn von der rechten auf die linke Seite des Spielmonitors und der Gewinn kann mit Hilfe des Knopfes "Gewinn auszahlen" ausgezahlt werden, die Jetons werden an der Kasse in Geld gewechselt.. Sollten Sie drei Pyramiden in einer gewählten Reihe haben, oder Cleopatra im siebten Haus stehen, haben Sie automatisch den Gewinn erhöht und ein Extraspiel erspielt..!"
" ja und wie starte ich das Spiel ?" (um ehrlich zu sein, ich hab nichts verstanden, wollte aber nicht unhöflich sein, allerdings konnte ich es wohl nicht lange verbergen, dass ich von diesem Spiel nicht viel Ahnung habe, denn..)
Man zeigt mir den Hot Botton (ok, da stand auch drauf: "START" und das auch noch in Fett), mutig wie ich war drückte ich einfach den Botton und war gespannt was sich nun visuell mir dabot.
Alle 15 Felder bewegten sich nun aufgeregt und es ertönte eine Musik die mich sehr ans Glücksrad oder an "der Preis ist heiss", wenn jemand am "meine Damen und Herren, das Rad" gedreht hat, mir blieb der atmen stehen, denn ich wusste, heute abend wird noch ein Jackpot geknackt und der Gewinner hat gerade den Hot Botton aktiviert...
Nachdem sich die Bilder entschieden haben, wie Sie sich neu positinieren sollten fragt ich total aufgeregt "und nu!".. (das war der Moment wo der Mitarbeiter wusst: der hat nichts verstanden!)
"Sie haben verloren!"
"Ach so, und nu?"
"Nun müssen Sie sich wieder entscheiden, wieviele Reihen Sie spielen wollen und dann drücken Sie wieder START"
"Welche Reihen würden Sie denn spielen?" - geschickter Schachzug von mir !
"Also ich würde alle Reihen spielen?" - irgendwie logo, denn dann ist das Geld auch gleich futsch und das Casino um 5 Euro reicher
"Ach so, und wie spiele ich die nun?"
genervt zeigte er mir wieder die anderen Knöpfe, ok da standen auch Sachen drauf wie "1. Reihe" - "2 Reihen" - "3 Reihen.." aber wusste ich das man die auch drücken darf wenn die nicht blinken..
"aha, aber die blinken doch gar nicht!"
Nun war es dem Mitarbeiter wohl zu bunt.. "Ja weil die KAPUTT SIND!"
"Also spiele ich an einem Automaten der defekt ist ?"
"NEIN!, nur die Knöpfe leuchten nicht!"
"Ja aber es sogiert mir schon, dass ich nur die Knöpfe drücken kann die leuchten, somit 7 Reihen und 9 Reihen"
" Sie können auch alle andere Knöpfe drücken, auch wenn die nicht blinken oder leuchten!"
Ich drückte wütend den Hot Botton erneut und die Bilder fingen wieder an zu wandern um sich neu zu positionieren und der Mitarbeiter machte sich dezent aus dem Staub, allerdings wünschte er mir noch viel Glück...
Ich drückte nun die Knöpfe und tat sehr professionell dabei, was mir auch half, denn aufeinmal blinkte der Automat und ein Tröten und Brummen war zu hören, sofort stand der Mitarbeiter neben mir. Ich wusste, nun bin ich Millionär, nun kann ich den Laden hier kaufen, nun habe ich drei Pyramiden, basta. Allerdings sagte der Mitarbeiter nicht zu mir: "würden Sie bitte mich begleiten!" Sondern: "Super, Sie haben ein Freispiel!"..
Super, Freispiel, ja klasse, wer braucht Millionen, wenn man ein Freispiel bekommen kann..
"ich freu mich auch, und nu ?"
Der Mitarbeiter erklärte mir, dass ich nur den roten Knopf drücken brauche (der blinkte auch ganz heftig) und dann würden 15 Freispiele automatisch durchlaufen, was die dann auch machten!
ich fragte mich, wo nun der Sinn bestehe einen Automaten immer nur Geld zu geben, damit er dann Bilder positionieren konnte, worauf man keinen Einfluss hatte, und dann zu sagen, ob man seinen Gewinn übernehmen will oder verdoppeln wolle.
"aber die Reihen kann man nicht einzeln drehen?" - war eine blöde Frage, denn das erste mal lachte der Mitarbeiter
"Nein!"
"und welchen Sinn hat nun das Spiel, wenn man nur den roten Knopf drücken kann?"
"Wieso, sie können doch auch noch die anderen Knöpfe drücken?" - genau, die Knöpfe die sind kaputt, blinken nicht, leuchten nicht, und übrigens bin ich keine 12, wo ich Spass daran hatte an Knöpfen zu drücken und ich sicherlich viel gegeben hätte einmal an einen Spielautomaten zu sitzen um Knöpfe zu drücken, egal ob die blinken, leuchten oder kaputt sind.
"Ja danke, juhuu!"
Ich verspielte meine Freispiele, drücke nun Knöpfe die leuchtet oder nicht und fragte mich was ich für 5 Euro hätte alles kaufen können, sicherlich ein Stück Mokkatorte.
Erkenntnis des Tages: "Spielautomaten sind doof, egal ob die Knöpfe leuchten, blinken oder kaputt sind!"
Wenn jetzt kommt: "kenn ich nicht!" oder ein dezentes "Hähh" - Kein Problem, fand den Satzbau einfach nur so schön.. ein Kracher: "geklonte Bademoden - Models aus dem Otto - Katalog", aber eigentlich haben die Bandidos doch was mit meinem Samstag zu tun.
Ja am Samstag bin ich losgezogen um "die dicke Kohle" zu machen, erst schick zum Italiener (war leider nicht mit Freunden dort verabredet, sondern bin gleich mit einer Freundin da hingewandert), dann ab ins Nachtleben der Schickies und Mickies...
Aber ordnen wir mal die Gedanken und spucken diese nach der nach Reihe aus.
Italiener im Europa Center! Kennt man vielleicht, wenn nicht, ganz oben links ist er... lohnen tut sich das arkustisch, allerdings geschmacklich gar nicht... Nachdem man dann einen Tisch zugewiesen bekommen hat.. naja man rannte mit einem überdimensonalem 1qm2 Buch (im Folge: Speisekarte genannt) durch die Tischreihen und wurde von Marco - Enzo - Ivan - Pascal - und wie so italenische Langzeitstudenten verkleidet als 4 Euro - Bedienungs - Jobber nun mal so heissen - immer sehr dezent angeguckt ...
Mensch, Kinders ! Man sieht halt so aus, wenn man ins Casino nachher noch möchte, keine Angst wir wollen hier keine Lebensversicherungen verkaufen und eigentlich müssten gerade Italiener diese Mafia - Outfit doch lieben ?
Hat aber nichts gebracht, falls das nun jemand denkt sollte!
Wir haben trotzdem den dreckigstens Platz bekommen, die Speisekarte hatte ich ja schon unterm Arm, allerdings wollte meine Begleitung auch mal im Buch lesen und da dieses nun wirklich ziemlich gross war, hab ich mir dann einfach noch ein Buch vom Stampel genommen.
Oh Super, Pizza (ja, solls geben beim Italiener!) mit Vollkornteig.. wow, Ballaststoffe eingepackt in einer Menge von Fett und Kalorien.. aber was soll: Brigitte guckte nicht hin und die Weight Watchers zählten in der Thai Kitchen gerade die Punkte... also:
Einmal Vollkornpizza mit Tüdellüt und bumm bumm ... Tüdellüt waren Kartoffeln - Creme Fraiche - und Speck und bumm bumm war Biermixgetränk aus der Flasche für 230% mehr Geld als im Einkauf.. (3 Euro!!).
Nachdem dann 10 Minuten der Kellner vom Pizzabäcker erfahren hat, dass Vollkornteig "alle" war, habe ich mich dann ganz genervt entschieden zu: Ravioli mit Rucola Tüdellüt Bumm Bumm Füllung... kam auch geliefert...
Schwammen in Butter, hatten keinen Geschmack. Hätte auch einfach Esspapier mit Butter beschmiert essen können, wäre genauso lecker gewesen! Zum Glück fragt mich der Kellner nicht auch noch: "und schmeckts?"... Hatte wohl gleich gesehen.. "mhmm der Kerl ist eine ehrliche Haut, der sagt bestimmt: Schmeckt scheisse!"
Nachdem ich nun mein Besteck (also zu Nudeln kenne ich ja Gabel und Löffel und nicht Gabel und Messer) geölt habe und mein Essen auf "Verdauung" programmiert war, einen Kollegen am Nachbartisch getroffen auf Du getrimmt und dem Pianist für sein Geklimper gedankt habe, sind wir dann einfach mal gegangen ...
Zu einem anderen Tempel der essbaren Lust -Mc Donalds hatte leider keinen Kaffee, allerdings ein Heizung und nach 1 Minunten sind wir dann gewärmt wieder in die Kälte gegangen schräg gegenüber zu Konkurrenz.
Burger King war auch nicht gerade sauberer, dafür haben die einen Hot Brownie schick in Plastik eingepackt... Muss wohl auch so sein, ansonsten haben die Pazillen und Dreckpatikel leichtes Spiel sich in mein Essen wiederzufinden.
Der Cappuccino ist heiss - lecker war aus ! Der Brownie war mittelwarm aber Plastiklöffel leitet ja zum Glück keine Wärme und da war der Gedanke wieder an den Italiener ... "hätte ich nur die Mokkatorte gegessen!", aber es hat mich ja leider keiner gefragt ob ich Mokkatorte mach!
So die Zeit haben wir dann auch rumgebracht, noch schnell zum Bühneneingang getigert um umzuparken und dann ab ins Casino.
Man trifft sich den da ! .. Ja, und so wollte ich mich gerade in die Lounge setzen um auf die Jan und Danny zu warten und schwupps ging die Tür auf und .. Jan und Danny waren pünktlich. Glaubt mir keiner, deswegen schreibe ich das ja nun auch auf !
Schnell noch schick Personalausweis gezeigt, in die Kamera gelächelt und 2 Euro bezahlt und dann zwei Stockwerke geplaster mit Marmor hinaufgestiegen und da stand man dann:
Im Reich des Geldes, im Tempel der Jetons oder im Lustgarten der Reichen und Russen.
Was sind 50 Euro schon, wenn man schicke bunte Jetons bekommen kann, die man dann so lustig auf eine grüne Matte legen kann und man hofft auf eine Zahl... die 8 .. die 11 ... die 23 ... die 22.. auf Rot oder Ungerade auf das erste Drittel oder die Zahlen von 1 -18.
Ja halt nur Jetons, fürs Casino die Einnahme und für mich der Rand am Verlust.. soll heissen, ich bin Pleite habe alles verspielt. 50 Euro in 3 Stunden die letzen 5 Euro habe ich in der Spielhölle gelassen.
Unten konnte man an so einarmigen Banditen (ich hab die fälsche einbeinig genannt) mit Geld füttern und dann kamen so schicke bunte bewegt Bilder zum Vorschein, bei drei Pyramiden hatten man ein Zusatzspiel und bei 3 mal Cleopatra den grossen Gewinn...
Aber vorher musste man mir das erklären. Also ab zu Kasse, Geld eingetauscht und dann wurde das Glöckchen gebimmelt auf die Frage hin: "und wie geht das jetzt ?" ...
Ja wie an Weihnachten, wenn das Christkind gerade die Geschenke abgelegt hat, bimmelte nun ein Mitarbeiter das Glöckchen und brüllte durch die Spielbank: "kannst mal HELLLFFFFEN!" (auch so ein Waldschreier, dachte ich !) und schwupps saß ich auf dem Stuhl, neben mir der der mir zu helfen wusste und der Hot Buttom und eine Menge von anderen Knöpfen, die allerdings nicht blinkten oder leuchten ..
Nun folgt mein Gespräch mit dem Christkind, bzw. mit dem der nach dem Bimmeln erschiehn und mir zu helfen wusste in Dialog:
"Kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich würde gerne wissen, wie ich hier den Jackpot knacken kann?"
(ich habe seinem Gesicht entnommen, das der Gang wohl schon sehr abgedroschen war, oder der Mensch keinen Humor hatte, denn...)
"also der erste Jackpot und der zweite Jackpot fallen ungefähr einmal am Tag, der grosse Jackpot wird in allen Casinos von Hamburg bespielt, dementsprechend ist die Summe auch extrem hoch - und dieser Mega - Deluxe - Sorgenfrei Jackpot wird seit Sommer letzten Jahres bespielt und ist bis dato (ohh der Herr spricht gewähltes Deutsch, was man von vielen Stammkunden in dieser Hölle nicht sagen konnte) nicht geknackt worden.
"Damit ich also die 208 Tausend Sorgenfrei Mega Jackpot Summe knacken kann muss ich sicherhier dem Automaten erstmal mit Geld füttern, oder ?"
Die Augenwinkel gingen nach oben und ein gequälte freundliches "Ja genau" und ein zeigen auf den Geldscheineinwurfschlitz...
Ich nahm nun meine 5 Euro Schein, hatte leider keine kleineren Schein zur Hand, und der Automat frass Ihn (also ich kenne ja Automaten den muss man Geldscheine richtig reindrücken, die spucken die immer wieder aus, dieser Automat war anders... wunder der Technik!) und die Anzeige blinkte lustig und eine 100 erschein wie von Geisterhand auf dem Monitor..
"Ähhh jetzt spielen Sie 100 Spiele, macht 100 Reihen, das Spiel kostet nur 5 Cent ?!"...
Ich zeigte auf das vermeitlichen 5 Cent Schild und sagte: "Ich dachte das heisst 5 Euro?, aber Ihr Kollege hat gesagt, ich kann mir das Geld auch wieder aus dem Automaten geben lassen!"
Der Mitarbeiter zeigte auf den Bottom "AUSZAHLUNG" und begleitet diese wilde Aktion mit einem "Ja - Da!" und blieb still, was man vom Automaten nicht sagen konnte, denn der blinke und spielte seine blecherne lustige Melodie ununterbrochen mir entgegen.
Ich verharrte und schaute mir das wilde Treiben auf meinem Monitor zwischen Cleopatra und den Pyramiden und den vielen bunten Zahlen und Palmen an und dachte nur.. "Mhmm der könnte mir es nun langsam erklären, aber vielleicht sucht er ja noch nach Worten"
Ich entschied mich, nachdem sich auf den Monitor nichts mehr tat und ich die Musik fast mitsummen konnte daraufhin meine Gedanken in Worte zu füllen.. "und wie geht das jetzt"..
Und plötzlich war der Mitarbeiter in seinem Element, wie als hätte sich der Hebel umgedreht und ich habe den richtigen Code eingegeben... es sprudelte nur so aus Ihm heraus, er erklärte mir mit wilden Gestiken, wie eine Stewardess die beim Fug mir die Sicherheitserklärungen mit Handzeichen darbietet, wie nun dieser Automat zu knacken sei..
"also sie spielen 9 Reihen, oder soviele Reihen wie Sie wollen. Die Reihen die Sie spielen werden am Monitor an den Seiten dargestellt, jedesmal wenn sie die gleichen Symbole in eine Reihe haben, oder die Pyramide, oder Cleopatra oder eine Palme, allerdings nur dann, wenn Sie Zeitgleich den Sonnenkönig haben, dann haben Sie gewonnen. Der Einsatz des Spieles bestimmen Sie selber, jede Reihe kostet, allerdings steigert die Wahrscheinlichkeit, dass Sie gewinnen.. einatmen! ... sollten Sie "Gewinn übernehmen" drücken, übernimmt der Automat den Gewinn von der rechten auf die linke Seite des Spielmonitors und der Gewinn kann mit Hilfe des Knopfes "Gewinn auszahlen" ausgezahlt werden, die Jetons werden an der Kasse in Geld gewechselt.. Sollten Sie drei Pyramiden in einer gewählten Reihe haben, oder Cleopatra im siebten Haus stehen, haben Sie automatisch den Gewinn erhöht und ein Extraspiel erspielt..!"
" ja und wie starte ich das Spiel ?" (um ehrlich zu sein, ich hab nichts verstanden, wollte aber nicht unhöflich sein, allerdings konnte ich es wohl nicht lange verbergen, dass ich von diesem Spiel nicht viel Ahnung habe, denn..)
Man zeigt mir den Hot Botton (ok, da stand auch drauf: "START" und das auch noch in Fett), mutig wie ich war drückte ich einfach den Botton und war gespannt was sich nun visuell mir dabot.
Alle 15 Felder bewegten sich nun aufgeregt und es ertönte eine Musik die mich sehr ans Glücksrad oder an "der Preis ist heiss", wenn jemand am "meine Damen und Herren, das Rad" gedreht hat, mir blieb der atmen stehen, denn ich wusste, heute abend wird noch ein Jackpot geknackt und der Gewinner hat gerade den Hot Botton aktiviert...
Nachdem sich die Bilder entschieden haben, wie Sie sich neu positinieren sollten fragt ich total aufgeregt "und nu!".. (das war der Moment wo der Mitarbeiter wusst: der hat nichts verstanden!)
"Sie haben verloren!"
"Ach so, und nu?"
"Nun müssen Sie sich wieder entscheiden, wieviele Reihen Sie spielen wollen und dann drücken Sie wieder START"
"Welche Reihen würden Sie denn spielen?" - geschickter Schachzug von mir !
"Also ich würde alle Reihen spielen?" - irgendwie logo, denn dann ist das Geld auch gleich futsch und das Casino um 5 Euro reicher
"Ach so, und wie spiele ich die nun?"
genervt zeigte er mir wieder die anderen Knöpfe, ok da standen auch Sachen drauf wie "1. Reihe" - "2 Reihen" - "3 Reihen.." aber wusste ich das man die auch drücken darf wenn die nicht blinken..
"aha, aber die blinken doch gar nicht!"
Nun war es dem Mitarbeiter wohl zu bunt.. "Ja weil die KAPUTT SIND!"
"Also spiele ich an einem Automaten der defekt ist ?"
"NEIN!, nur die Knöpfe leuchten nicht!"
"Ja aber es sogiert mir schon, dass ich nur die Knöpfe drücken kann die leuchten, somit 7 Reihen und 9 Reihen"
" Sie können auch alle andere Knöpfe drücken, auch wenn die nicht blinken oder leuchten!"
Ich drückte wütend den Hot Botton erneut und die Bilder fingen wieder an zu wandern um sich neu zu positionieren und der Mitarbeiter machte sich dezent aus dem Staub, allerdings wünschte er mir noch viel Glück...
Ich drückte nun die Knöpfe und tat sehr professionell dabei, was mir auch half, denn aufeinmal blinkte der Automat und ein Tröten und Brummen war zu hören, sofort stand der Mitarbeiter neben mir. Ich wusste, nun bin ich Millionär, nun kann ich den Laden hier kaufen, nun habe ich drei Pyramiden, basta. Allerdings sagte der Mitarbeiter nicht zu mir: "würden Sie bitte mich begleiten!" Sondern: "Super, Sie haben ein Freispiel!"..
Super, Freispiel, ja klasse, wer braucht Millionen, wenn man ein Freispiel bekommen kann..
"ich freu mich auch, und nu ?"
Der Mitarbeiter erklärte mir, dass ich nur den roten Knopf drücken brauche (der blinkte auch ganz heftig) und dann würden 15 Freispiele automatisch durchlaufen, was die dann auch machten!
ich fragte mich, wo nun der Sinn bestehe einen Automaten immer nur Geld zu geben, damit er dann Bilder positionieren konnte, worauf man keinen Einfluss hatte, und dann zu sagen, ob man seinen Gewinn übernehmen will oder verdoppeln wolle.
"aber die Reihen kann man nicht einzeln drehen?" - war eine blöde Frage, denn das erste mal lachte der Mitarbeiter
"Nein!"
"und welchen Sinn hat nun das Spiel, wenn man nur den roten Knopf drücken kann?"
"Wieso, sie können doch auch noch die anderen Knöpfe drücken?" - genau, die Knöpfe die sind kaputt, blinken nicht, leuchten nicht, und übrigens bin ich keine 12, wo ich Spass daran hatte an Knöpfen zu drücken und ich sicherlich viel gegeben hätte einmal an einen Spielautomaten zu sitzen um Knöpfe zu drücken, egal ob die blinken, leuchten oder kaputt sind.
"Ja danke, juhuu!"
Ich verspielte meine Freispiele, drücke nun Knöpfe die leuchtet oder nicht und fragte mich was ich für 5 Euro hätte alles kaufen können, sicherlich ein Stück Mokkatorte.
Erkenntnis des Tages: "Spielautomaten sind doof, egal ob die Knöpfe leuchten, blinken oder kaputt sind!"
Samstag, 16. Februar 2008
aller Anfang ist schwer oder das Warten auf Meister L.
So ich muss mal testen wie der Hase so läuft, wo der Pfeffer wächst und sowieso muss ich hier meine Jungfräulichkeit verlieren. Daher nichts wie ran an den Speck und rinn in die Kartoffel...
Aha.. so läuft das hier.. einfach "speichern schliessen" (kommt nur komisch, wenn man es sächsisch ausspricht, sonst ist es nicht komisch sondern nur platt!)
Heute ist Samstag und was macht man an einen Samstag, wenn man am Montag bis Freitag gearbeitet hat.. richtig man arbeitet.. vorher geht man noch schnell shoppen, einfach mal den Kühlschrank auffüllen, nachher bekommt der noch Bulimie oder ich tue was gegen den Klimaschutz.. daher schnell ins abgasfreundliche Auto und ab zu Penny und Real (darf man hier Werbung machen?), eingekauft und alles schnell nach Hause gebracht...
Kühlschrank aufgefüllt, Brot geschmiert, Hund unterm Arm und ab in die Firma. Viel war nicht los, oder sollte man schreiben nach 3 Stunden hatte ich einfach keine Lust mehr ?.. Liest das hier der Arbeitgeber ? Wollen wir das mal nicht hoffen !
Ja dann mit Justus in den Wald (sorry, es wir jetzt nicht homoerotisch, Justus ist mein Hund). Meine Vorstellung lag dadrin: "Sonnenschein, der Hund wandert mit mir zwischen die Felder und keiner nervt!"...
Ich nun endlich ein Feldparkplatz gefunden und ausgestiegen, Justus abgeleint und ab zwischen den Feldern entlang, keiner kam mir entgegen und noch schöner keiner spazierte hintermir... die Sonne war da, Justus auch und als ich dann um eine Kurve bog, war immer noch die Sonne da.. Justus nicht mehr...
Was macht nun jeder Hundebesitzer, wenn Fiffi, Hasso, Jonatan, Frau Schmidt, Bennschi, etc nicht mehr da ist.. richtig.. dem ganzen Wald, der ganzen Welt es kund tun.... ich nenne diese Menschen immer liebevoll "die Waldschreier"...
Ich kann ja Waldschreier nicht leiden, daher bin ich auch nicht so einer der nun "JUUUUSSTUUUSS" rufen würde.. stattdessen pfeife ich (das einzige Talent was musikalisch bei mir einigermassen funktioniert)
Justus kam aber nicht - was solls dachte ich, muss ja nicht gleich antanzen, wenn Papa pfeift... sauer guckte ich nun wo mein Hund war..
Nicht mehr auf den vorgezeichneten Weg, sondern mit der Schnauze in der Hecke und man konnte es vom weiten erkennen.. der Hund hat was zu Essen gefunden...
Hoffentlich sind es nicht die "Waldscheisser", auch eine liebevolle Art für Menschen, die einfach so, ohne Grund in den Wald scheissen (wird hier zensiert ?), nein es stellt sich heraus, das ein Karninchen sich überlegt hat an einen so schönen Tag einfach mal "Tschüss Welt" zu sagen... und viele Tiere kamen wohl und wollten auch "Tschüss Karninchen" sagen.
Dementsprechend war vom Karninchen (ich nenne es jetzt mal Meister L.) nicht mehr viel zu sehen, lecker sah das auch nicht mehr aus, aber Hunde haben ja einen andere Weltanschauung als wir Menschen ... die essen ja auch Pansen ...
Ja und wenn Justus mal was essbares gefunden hat, dann lässt er sowas auch nicht mehr los, getreu nach dem Motto "Alles mitnehmen was umsonst ist" rannte er nun mit einem halben Meister L im Maul auf dem Feld herum und freute sich, dass Papa so schön "JUUUUSSTUSSS ... PFUUIIIIIIIII ... AUUUUUSSS!" schreien kann..
Von da an, kamen natürlich viele Schaulustige und wunderten sich, warum ein genervter 30zig jähriger Kerl mit Leine und Lederschuhen über das matschige Feld rannte..
Ich habe nicht nur gerufen, Stöcken geworfen und meine Schuhe bemitleidet, sondern auch ein Stossgebet in den Himmel geschickt ... "Lieber Gott lass kein Jäger dieses hier sehen!"
Es sah auch kein Jäger, ansonsten würde ich wohl hier nicht schreiben können, sondern "Trauer tragen", aber die anderen Feldspazierer sahen es.. hoffentlich setzten Sie meine Performance: "ich mit Lederschuhen hinter einem Hund herlaufend über ein matschiges Feld" (ich bitte von Buchungen abstand zu nehmen!) nicht bei youtube rein...
So Jäger gab es nicht, Fussgänger haben sich dezent zurückgehalten, im Auto danke ich Gott und betet für Schuhputzzeug...
Nur Justus, dem ist gerade schön schlecht... und ich sitze hier mit Küchenrolle bewaffnet und warte darauf, das Meister L. sich halbverdaut mir nochmal zeigt, damit er noch eine schöne Wasserbestattung bekommt...
Aha.. so läuft das hier.. einfach "speichern schliessen" (kommt nur komisch, wenn man es sächsisch ausspricht, sonst ist es nicht komisch sondern nur platt!)
Heute ist Samstag und was macht man an einen Samstag, wenn man am Montag bis Freitag gearbeitet hat.. richtig man arbeitet.. vorher geht man noch schnell shoppen, einfach mal den Kühlschrank auffüllen, nachher bekommt der noch Bulimie oder ich tue was gegen den Klimaschutz.. daher schnell ins abgasfreundliche Auto und ab zu Penny und Real (darf man hier Werbung machen?), eingekauft und alles schnell nach Hause gebracht...
Kühlschrank aufgefüllt, Brot geschmiert, Hund unterm Arm und ab in die Firma. Viel war nicht los, oder sollte man schreiben nach 3 Stunden hatte ich einfach keine Lust mehr ?.. Liest das hier der Arbeitgeber ? Wollen wir das mal nicht hoffen !
Ja dann mit Justus in den Wald (sorry, es wir jetzt nicht homoerotisch, Justus ist mein Hund). Meine Vorstellung lag dadrin: "Sonnenschein, der Hund wandert mit mir zwischen die Felder und keiner nervt!"...
Ich nun endlich ein Feldparkplatz gefunden und ausgestiegen, Justus abgeleint und ab zwischen den Feldern entlang, keiner kam mir entgegen und noch schöner keiner spazierte hintermir... die Sonne war da, Justus auch und als ich dann um eine Kurve bog, war immer noch die Sonne da.. Justus nicht mehr...
Was macht nun jeder Hundebesitzer, wenn Fiffi, Hasso, Jonatan, Frau Schmidt, Bennschi, etc nicht mehr da ist.. richtig.. dem ganzen Wald, der ganzen Welt es kund tun.... ich nenne diese Menschen immer liebevoll "die Waldschreier"...
Ich kann ja Waldschreier nicht leiden, daher bin ich auch nicht so einer der nun "JUUUUSSTUUUSS" rufen würde.. stattdessen pfeife ich (das einzige Talent was musikalisch bei mir einigermassen funktioniert)
Justus kam aber nicht - was solls dachte ich, muss ja nicht gleich antanzen, wenn Papa pfeift... sauer guckte ich nun wo mein Hund war..
Nicht mehr auf den vorgezeichneten Weg, sondern mit der Schnauze in der Hecke und man konnte es vom weiten erkennen.. der Hund hat was zu Essen gefunden...
Hoffentlich sind es nicht die "Waldscheisser", auch eine liebevolle Art für Menschen, die einfach so, ohne Grund in den Wald scheissen (wird hier zensiert ?), nein es stellt sich heraus, das ein Karninchen sich überlegt hat an einen so schönen Tag einfach mal "Tschüss Welt" zu sagen... und viele Tiere kamen wohl und wollten auch "Tschüss Karninchen" sagen.
Dementsprechend war vom Karninchen (ich nenne es jetzt mal Meister L.) nicht mehr viel zu sehen, lecker sah das auch nicht mehr aus, aber Hunde haben ja einen andere Weltanschauung als wir Menschen ... die essen ja auch Pansen ...
Ja und wenn Justus mal was essbares gefunden hat, dann lässt er sowas auch nicht mehr los, getreu nach dem Motto "Alles mitnehmen was umsonst ist" rannte er nun mit einem halben Meister L im Maul auf dem Feld herum und freute sich, dass Papa so schön "JUUUUSSTUSSS ... PFUUIIIIIIIII ... AUUUUUSSS!" schreien kann..
Von da an, kamen natürlich viele Schaulustige und wunderten sich, warum ein genervter 30zig jähriger Kerl mit Leine und Lederschuhen über das matschige Feld rannte..
Ich habe nicht nur gerufen, Stöcken geworfen und meine Schuhe bemitleidet, sondern auch ein Stossgebet in den Himmel geschickt ... "Lieber Gott lass kein Jäger dieses hier sehen!"
Es sah auch kein Jäger, ansonsten würde ich wohl hier nicht schreiben können, sondern "Trauer tragen", aber die anderen Feldspazierer sahen es.. hoffentlich setzten Sie meine Performance: "ich mit Lederschuhen hinter einem Hund herlaufend über ein matschiges Feld" (ich bitte von Buchungen abstand zu nehmen!) nicht bei youtube rein...
So Jäger gab es nicht, Fussgänger haben sich dezent zurückgehalten, im Auto danke ich Gott und betet für Schuhputzzeug...
Nur Justus, dem ist gerade schön schlecht... und ich sitze hier mit Küchenrolle bewaffnet und warte darauf, das Meister L. sich halbverdaut mir nochmal zeigt, damit er noch eine schöne Wasserbestattung bekommt...
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