Es wartet...

ein neues Leben auf mich, etwas was nicht unter der Beobachtung von visuellen Menschen stehen soll. 

Diese Tür mache ich zu und gehe durch eine andere gerade geöffnete Tür, aber allein.

Aber vorher rufe ich Euch noch zu: "DAS WARS!!"

Dienstag, 30. September 2008

Bei Plus trägt man keine roten Schleifen...

da ist man einmal krank und holt sich Vitaminbomben aus dem Plusmarkt und muss dann folgendes Gespräch zwischen zwei Kassiererinnen mitanhören: 


"Mensch Mandy, komm doch das Nächste mal mit, das war soooo schön!" 

"würde ich ja gerne, aber die Termine sind immer so doof!" 

"Wieso ?" 

"Weil ich immer meine Tage dann habe, heute gehen die vorbei, aber gestern...."


Ich rannte schnell ein paar Regale weiter um nicht noch mehr mitzubekommen und schaute dann der Mandy auf den Kittel, als ich meine Sachen bezahlte, konnte aber die Lidl-Erfindung: Rote Schleife für menstruierende Kassiererinnen nicht erkennen. 



Fazit: "wer stellt sich nicht auch gerade die Frage: "Welche schönen Sachen kann man mit Tagen nicht erleben?"

Montag, 29. September 2008

... und der Erste ist immer für die Tonne!

So heisst es doch bei Pfannkuchen, oder ?

Aber wieso die französische Ausgabe von Pfannkuchen, also in hübsch: Crêpe auch bei der 5. Ausgabe nicht funktioniert hat, lag bestimmt daran, dass wir mental nicht die Fähigkeit besessen haben, anders kann ich mir das nicht mehr vorstellen:

Mittwoch, 24. September 2008

lägger Mittagessen bei der Beatrix...

"wenn der Frühling kommt dann schick ich Dir Tulpen aus Amsterdam... "


Ja aber war ja Herbst, deswegen gab es keine Tulpen, aber eine Frau Gavric hätte es auch zu dieser Jahreszeit versucht und gefragt: "Haben Sie keine Tulpen! - Did you have no tulpen - Hebben we geen tulpchtj!"


Aber, das wollte ich eigentlich gar nicht erzählen, denn ich war ja nicht im Blumenladen sondern in Amsterdam - what a beautyfull place to be.

Einiges bleibt in Erinnerung, einiges wird vergessen und einiges muss erzählt werden. Deswegen schreibe ich nun von einem Mitarbeiter des Monats, Getränkewünsche aus dem Off und Jobangebote nach dem Dschungelcamp?

Man hat ja "mit Frühstück - with breakfast - met ontbijt" gebucht und jeder kennt es spätestens aus dem Disneyland, dass man sich keine Schnittchen aus dem Frühstückraum mitnehmen darf.

Steht an der Eingangstür, steht auf dem Platz und hat wohl was von Erziehnung zu tun, aufjedenfall:


"Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass es nicht erlaubt ist Lebensmittel und /oder Getränke aus dem Frühstücksraum mitzunehmen!".

Allerdings hat man alles nicht zur Kenntnis genommen, zumindestens wenn man aus Frankreich kommt.

Und so schmierte man sich lustig und munter ein Brot nach dem nächsten und frass sich so richtig satt und wickelte in Servietten seine 5 Brote und 4 Eier ein und machte sich zum Ausgang auf. Ina sagte nur "Nee, nicht wirklich, oder!" und schaute den Mundräubern hinterher. Der Kellner, stellte sich den beiden Franzosen im Weg und forderte nun den Wegezoll.
Die Lebensmittel mussten abgegeben werden und Ina sagte stolz und glücklich:

"Sie sind MEIN Mitarbeiter des Monats"

auch nutzte das nachträgliche betteln beim Kellner nichts und die Franzosen mussten revolutionslos und sicherlich hungrig den Heimweg antreten.

* * * *
In der Nacht, beim schaukelnden Boot und Abdunkelungsgardinen hat man dann irgendwann so einen Durst, dass man sich um 03:56 Euro die Flasche Wasser sucht, die man logistisch schon so hingestellt hat, dass man diese auch gut erreichen konnte. Flasche auf, an den Hals und gluck gluck gluck... allerdings musste Ina in der Zeit genau das gleiche Verlangen gehabt haben und sage nun aus der Dunkelheit mit vorwurfsvollem Ton:

"ICH HAB AUCH DURST!!!"

* * * *

und jetzt noch das hier: "was macht man, wenn man als Dschungelkönig der Ersten Staffel aus dem Camp geht ?


Man verkauft eine Menge CD´s, kann endlich seine Schulden bezahlen und sing ab und an noch schnell mal von Anita und verkauft dann endlich Klingeltöne und Handys:


Costa Cordalis sein Laden in Amsterdam...

Sonntag, 21. September 2008

I´m not amused...


Liebes RTL,

das Aktion Event im Herbst sollte es sein... und so sehr habe ich mich darauf gefreut, auf die 100.000 Euro Show.

Nagut, man konnte die Ulla wohl nicht mehr für dieses Konzept gewinnen, sicherlich hatte Sie sich vorher gesagt: "Dadd wird nichts!" und stattdessen hast Du liebes RTL eine Moderatorin genommen die einfach so ähnlich wie die Ulla aussieht, halt die Fastschwester von der Ulla, halt die Inka Bause. Schnell noch der Schwester die strengen Klamotten angezogen, die Friseur nochmal durchgewuschelt und schwupps steht da die Neue Ulla mit dem 100.000 Euro Koffer.

Bis dahin war alles gut, bis dahin schmeckte mir auch noch mein Bier und bis dahin freute ich mich immer noch narrisch. Dann ging die Melodie los, die Fliegekamera schwebte durch das Publikum und ich freute mich immer noch und schrie "Das ist auch die alte Melodie!!!" und dann verhallte alles im Nichts, das Bier wurde schal und meine Laune hatte einen Tiefpunkt.

Was war das für ein Studio? Oder seit Ihr nicht ganz fertig geworden, oder welcher Mensch hatte die Idee die Baustelle von der Strasse ins Studio zu holen?

Dann lächelte mich die Moderatorin an und ich merke, dass meine Laune wohl noch weiter sinken kann. Bei Bauer sucht Frau, welches garantiert auch ohne Inka Bause funktionieren würde, konnte man sie ja noch ertragen, aber da ging Ihr nerviges Geplapper und vorallem Verplapper und Ihr leichtes menschliches Östeln nun gar nicht.

Ok, das Studio war nun nicht gerade gelungen, halt das Thema verfehlt und die Moderation ging leider auch nicht, aber man hat ja einen Sinn für Phantasie und kann sich so einiges Wegdenken.

Phantasie brauchte man dann auch, da Frau Bause wohl keine Lust hatte mir die Spiele zu erklären, stattdessen brachte sie mir dann perfektes Englisch bei: "the Brain und the Body!" sorry - geht gar nicht, war auch nie in der Show und will man auch nicht in so einer Show haben!

Es war völlig unklar, wann ein Paar ausscheidet, was die Paare untereinander für welche Beziehungen haben. Für mich waren in der Vorzeigeshow, also die mit der wahren Ulla immer "normale Paare!" zu sehen und keine: "Ulli und Chris rocken jedes Quiz" - zu mindestens den Body hatten beide, das Brain hatte wohl beim Dauerlaufen durch das Antike Rom nicht mitgehalten, aber warum musste ich diese Bilder sehen?

Kein Paar wurde mir vorgestellt, kein Paar wurde mal so zwischendurch gefragt, was sie mit den Geld machen würden - und bitte, wieso nimmt man ein Paar was in Geld schwimmt und sich ein Hotel in Südfrankreich kaufen würde. Mensch, RTL, frag doch mal die Supernanny, Peter Zwegard oder Dieter Bohlen, die können beim nächsten Casting vielleicht mal beratend zur Verfügung stehen!

Dann war ja noch die Hoffnung da, wenn man schon am Bühnenbild spart, die Moderatorin keine Fragen und keine Erklärungen richtig grammatikalisch sagen kann, die Paare nach der Optik oder wohl nach dem Vitamin B ausgesucht worden sind, dass es das ACTIONEVENT des Herbst werden würde.

Ja, wenn "mein RTL" sich unter Action vorstellt, blind mit einem Kettcar oder im Wassertank mit Babykaimanen oder mit einem Heissen Draht der durch das ganze Feuer gar nicht zu sehen war, dann muss ich leider sagen, dass man bei Barbara Salesch, im Musikantenstadel oder im Tigerentenclub mehr Action bekommt.

Schade und vorallem Peinlich wars!

Schade, dass man nicht mal den Mut hat, ein Konzept so wieder zu beleben wie man es kennt und peinlich, dass man so eine Show auch noch sendet.

Ich lese lieber die Gebrauchsanweisung meines Computers, als nocheinmal: Frau Bause spielt auf der Baustelle Kinderspiele zu sehen.

PS. Bitte, liebes RTL, frag mich, wenn Du noch Testpublikum benötigst, denn ich habe aufeinmal Angst, dass Du auf die Idee kommst ein Comeback von "Alles nichts oder" vorzubereiten.

Mittwoch, 17. September 2008

Fundstück an meiner Banane

Ich möchte gar nicht wissen, was die an dieser Banane geprüft haben, ich denke gerade an peinlichen Sexualunterricht... HILFE ! ! !

Posted by Picasa

Montag, 15. September 2008

Traumjob: Friseur ?

Heute habe ich gemerkt, dass Friseure genauso einen Traumjob haben wie ein Sachbearbeiter im Versand und Logistikwesen.

Nachdem ich nun mir die Gala geschnappt hatte, belauschte ich folgendes Gespräch am Nachbarfrisierspiegel:

Kunde: "Ich hab mir ja letzte Woche einen Nasenhaarschneider gekauft!"

Friseurin: "mhmmm!"

Kunde: "NASENHAARSCHNEIDER!!!"

Friseurin: "Ja habe ich verstanden!"

Kunde: "weiss nicht ob der gut ist ?"

Friseurin: "was soll ich jetzt dazu sagen?"

Kunde dreht sich um, hebt den Kopf, so dass die Friseurin einen guten Blick in die frisch rasierten Nasenlöcher riskieren konnte und sagt "Schauen Sie mal!"

Friseurin: "mhmm, naja.. !"

Kunde: "Ok, da sind noch ein paar Haare drin, oder ?"

Friseurin: "kann sein!"

Kunde: "können Sie das nicht sehen?"

Friseurin: "Ich bin nur für die Haare auf Ihren Kopf zuständig!"

Kunde: "ach so !" und setzte sich enttäuscht wieder zurück, die Friseurin schnitt weiter das Haar und tat so, als ob jenseits meiner Gala nichts passiert ist.


Fazit: Es steht nicht alles in der Gala !

Sonntag, 14. September 2008

Spiderman kommt in die Jahre...

Dick, mit einem Rettungstring und zwei Karabinerhaken hing ich wie ein nasser Sack in den Bäumen und mein Körper schrie vor Anstrengung und flehte "Hör auf!"


Aber erstmal von ganz vorne anfangen: Die Familie, wo ich die Supernanny spielen darf, fragte mich nun, ob ich nicht mit in den Klettergarten mitkommen würde wollen, ich erinnerte mich an früher, an die Erfolge jenseits der Bundesjugendspiele, an die Errungenschaften am Klettergerüst - Hallo -Schweinebaumeln konnte nicht jeder! - an das Baumhaus und an die vielen Kastanienbäume in dehnen ich als Bestimmer gesessen habe und sagte nach diesen kleinen geistigen Rückblende aus meinem Leben: "JA - ich will"

Ich nun im Kletterwald bei Geesthacht - richtig nett klettern in den Bäumen, von unten sieht das alles total "pippi" aus, aber wenn man dann mit Rettungsstring und Karabinerhaken auf den Plattformen steht, denkt man sich "Scheisse!", so musste ich nicht die Schwebebalken, die Holzbrücken des Todes, die scheissendreck wackelig waren, an Stahlseilen wie eine Ballerina und an Ringen wo nur ein Fuss reinpasste, an Netzen und an meiner Lieblingsübung, an solchen Seilrollen, wo man sich von einem Baum zum anderen schwingen musste, überwinden, nein ich musste auch noch feststellen, dass durch meine Ungelenkigkeit ich zu einer Art Belustigung wurde.

"Guck mal, er klettert wieder" - "Schau mal da!" und "Ohh, da!" waren im ganzen Wald zu hören, wenn ich Anfing meinen Weg zur nächsten Plattform in Angriff zunehmen.

Mein Körper, meine Seele und ich selber ärgerte sich über das "JA - ich will!" und fragten sich, was mir dieses vorzeitige Ja gebracht hat ?

Jetzt weiss ich es: "Muskelkater, ich bin zum Gespött der Leute geworden und finde mittlerweile Klettergarten so richtig doof!"

Junges Mädchen hinter mir und mit mir zusammen auf der Plattform:

"Du musst einfach Schwung nehmen und dann dich rüberhangeln!"

"Hähh?"

"ich zeig dir das gleich mal!"

ich hatte dann nach 4 Minuten die Hängebrücke überstanden stand auf der rettenden Plattform und bewunderte zuerst die nächste Übung "Seiltanzen!"

"ACHTUNG JETZT! ! ! !"

Das Mädchen schwing sich in die Luft und rutschte danke des Karabinerhakens bis zur Mitte der Übung, dann nahm es schwung und erreichte mit zwei drei schwungvollen hin und hers die Plattform - strahlte mich an und sagte: "so !"

Ich grinste und sagte: "Mit solcher Aktion schaffe ich es bestimmt auf die Homepage: als dümmster Kletterer des Monats! - wenn die mich mit der Notleiter runterholen müssen, weil ich die Kraft nicht habe mich hochzuziehen und durch mein extremen Gewicht mit den Arsch in einem Loch der Hängebrücke steckenbleibe - nein lass mal, ich klettere mal so weiter."

"Schade, dann würde es ja mal schneller gehen!"




Heute kein Fazit, eine Bitte an alle Eltern: "Kinder können auch Respekt lernen!"

Sonntag, 7. September 2008

Offener Brief an die Welt: Barbara Steinberger

kennt noch keiner, aber gleich... 

Hallo Frau Steinberger, 

ich habe gerade Ihre Sendung gesehen, die mit der zuckersüssen Lotti, erinnern Sie sich ? Ich war total angetan und entzückt, wieviele Superlative Sie für die Lotti kennen. Süss, zuckersüss, zum anbeissen, zum abknuddeln, zum fressen, zum liebhaben, nniiiiedlich, einmalig, herzallerliebst, und und und... 

Wenn solche Superlative in meiner Personalakte stehen würden, würde ich wohl nicht ein einfacher Sachbearbeiter sein. Aber die Lotti ist ja auch was ganz Besonders, ein Herzstück, ein Hingucker, eine Götze, die hat allein durch Ihr Kopftuch, Ihr hinreissendes Lächeln, Ihre Pausbäckchen, Ihre Löckchen, Ihren Blumentopf mit der selbsteingepflanzenen Tulpe, Ihr liebevoll handbesticktem Kleidchen - einfach deswegen hat die Lotti Karotti, wie eine weitere Liebhaberin Lotti genannt hat, mehr Superlative gewonnen als ein schnöser Sachbearbeiter, als der Bundespräsident, als Superman und alle anderen Menschen auf dieser Welt. 

Wer Lotti jetzt nicht kauft, ist selber schuld, hat sein Leben verwirkt hat die Götze aus Plastik und Kitsch nicht verdient. 

Manchmal frage ich mich allerdings, liebste Frau Steinberger, ob Sie immer so sind, oder ob Sie, wenn es dunkel wird, die Kamera aus ist und keine liebevoll handgefertigten streng limitierte 6789 Dublipakte von Puppen um Sie herum sind, ob Sie dann eine Sau im Bett, eine Rammsteinhörerin oder nur durch Hilfe von Antidepressiver einen gewissen Grad von Contenance halten können ? 

Wie schaffen Sie das nur ? - Ich würde ausflippen, ich würde wohl in der Live-Sendung die Puppe hinschmeissen und schreiend das Innenfutter rausreissen, mit den Füssen aufstampfen und versuchen der Produzentin, der Designerin, dem Bühnenbildner oder zumindestens meinem Junkie der sich Friseur nennt ordentlich, mit wildem Lachen vors Schienbein treten. Dann würde ich meinen Job verlieren und merken, dass man mit einem "einser" Abi was anderes werden kann, als eine Curly - Sue lockenbesetzte Puppenanpreiserin bei HSE24. 

Ihnen noch viel Spass in der Puppenstube, beim Rüschenstreicheln und beim Stöbern in Ihrer Schatzkiste mit Umdekorationsgegenstände. 

Lieben Gruss 
Ihr Gauger 

PS. Als es nur drei Programme gab, ein Testbild und eine Fernsehansagerin, da war einiges besser und vorallem erträglicher. 


Dienstag, 2. September 2008

wenn ich einmal traurig bin...

dann schau ich auf diesen gut gewählten Slogan eines hanseatischen Unternehmen und bemerke an mir: "auch ich kann wieder lachen!"

http://www.rief-schornsteintechnik.de/

Wer bin ich ...

Wer bin ich ...
Raten bis Dezember

... das war ich ...

... das war ich ...
verraten vor Dezember