für die Zukunft braucht man ein starkes Nervenkostüm

Nachdem nun die Waage bei Real mehr kennt als: Erdbeeren - Äpfel Boskop und Granatäpfel habe ich mich gewagt mal meinen Einkauf selbst einzuscannen.

Endlich sitze ich nun am Fliessband und kann jeden 1€ - Jobber zeigen: So scannt man ein ! Dachte ich und mit diesem Gefühl kam ich nun an dem Selbst - Einscann - Kassenbereich an.

Meine Forderungen waren klar und verlangten alles von diesem Wunderwerk der Zukunft Teil 2:

• Voller Einkaufswagen
• Kreditkartenzahlung
• Payback - Coupon
• Treue- Prämien - Coupon
• Rabatt - Coupon
• schlechte Laune
• keine Zeit
• und die totale Hingabe an die Zukunft.

Aber ich stand da nun wie die der Papst am FKK Strand und fragte mich nun: "und nun ?"

Nachdem mich die Kasse mit einem "Herzlich Willkommen, lieber Kunde!" und daraufhin ein "bitte scannen Sie Ihre Waren ein!" aufforderte meine Sachen einzuscannen rauschte schon eine Real - 1 € Jobberin, auch gern Kassenaufsicht genannt, an und verwickelte mich nun in ein freundliches Gespräch:

KA: "Guten Morgen, haben Sie es schon mal gemacht!"
Ich: "Was gemacht ?" völlig irritiert, da ich mich so auf den Touchscreen freute
KA: "An unsere Kasse"
Ich: "Was soll ich an Ihrer Kasse schon mal gemacht haben?"
KA: "Unsere Produkte gescannt?"
Kasse: "Bitte scannen Sie Ihre Waren ein!"
Ich: "Nein, bis jetzt nicht!"
KA: "dann will ich Ihnen mal helfen!" - "Also das hier ist ein Touchscreen, das heisst, dass Sie.."
Kasse: "Herzlich Willkommen, lieber Kunde!"
Ich: "Ja danke, weiss was ein Touchscreen ist!"
KA: "ok, dieses hier ist eine Waage und das hier sind Tüten, die können Sie alle benutzen!"
Ich: "Ja und das hier ist ein Schild, das ist mein Einkaufswagen, das sind meine Coupons, meine Nerven kann ich Ihnen gerade nicht zeigen, sind gerade auf dem Tiefpunkt und ich bin ein Kind der Zukunft, kann ins Internet, höre Hörbücher und kann SAP - Access - Outlook - Digitalkameras bedienen und ich denke ich benötige Ihre Hilfe nicht"

KA: "Ok, ansonsten sitze ich da auf den Stuhl!"
Ich: "ach das ist ein Stuhl, wusste ich nicht!", ich grinste die Kassenaufsicht freundlich an, welches Sie allerdings nicht erwiderte sondern zum nächsten Kunden rannte.

Ja da stand ich nun mit meinem Wissen ganz alleine. Also nahm ich meine Produkte aus dem Einkaufskorb und stapelte Sie auf der Ablagefläche der Kasse. Ein Warnton ertönt und auf den Touchscreen stand: "Kasse gesperrt - bitte warten Sie bis die Kassenaufsicht diesen wieder freigibt" - die freundlich technische Stimme wiederholte dieses, für die Leute die nicht lesen können und für die restlichen Menschen die früh morgens einkaufen.

Sofort stand die Kassenaufsicht vor mir.

KA: "Na brauchen Sie Hilfe" und steckte eine Karte in den Schlitz und entsperrte mit einem demonstrativen Drücken die Kasse

Ich: "Scheint fast so, weiss nicht was ich falsch gemacht habe" - "steht da ja nicht!" und zeigt sauer auf den Touchscreen und drückte zufällig auf die Gemüse - Obst Taste und schon stand da wieder: "Kasse gesperrt - bitte warten Sie bis die Kassenaufsicht diesen wieder freigibt".

Genervt steckte die Kassenaufsicht wieder Ihre Karte in den Schlitz, drückte fünf Tasten und sagte dann:

KA: "Sie können nicht Ihre Produkte aus dem Einkaufswagen nehmen!"
Ich: "muss ich Ihr erzählen was ich im Korb habe, oder wieso darf ich das nicht, ich wills ja schliesslich kaufen und BEZAHLEN!"

KA zeigte demonstrativ auf eine Kamera an der Decke und sagt: "Sobald Sie mehr als ein Produkt aus dem Wagen nehmen, ohne dieses innerhalb einer gewissen Zeit einzuscannen, wird die Kasse gesperrt!"
Ich: "Ok"
Die Kassenaufsicht nahm nun die Produkte und legte diese wieder in den Einkaufskorb in der zwischenzeit begrüsste mich die Kasse mindestens dreimal und danach stellte ich meinen Einkaufswagen wieder an die aufgemalte Stelle.

KA nahm nun demonstrativ ein Produkt aus dem Wagen, scannte diesen ein und warf den in die drei vorbereiteten Tüten.

Die Kasse sagte dann: "Ein Euro drei und neuzig !" und ein digitaler Bon war auf dem Monitor wo das Produkt mit dem Preis draufstand zu sehen.

KA: "So jetzt können Sie weiter einscannen!"
Ich: "Vielen Dank!"

Mein Wille war, die Alte will ich an meiner Kasse heute nicht mehr sehen und so nahm ich nun jedes Produkt einzeln aus dem Wagen und scannte diesen genüsslich ein:

Kasse: "Ein Euro drei und neuzig" - "Zwei Euro vier und fünfzig" - "Drei Euro und drei und neuzig Cent" - "Vier Euro neun und neunzig" - "Neun und dreizig Euro und neun und neunzig Cent!"

Mich nervte dieses blecherne freundliche Geplapper maßlos und drückte den Button mit dem Lautsprecher: "Leiser" sagte die Kasse. Ich drückte den Knopf mutig mehrmals bis der Lautsprecher durchgestrichen war.

Ich scannte munter ein kam nur nicht weit, da das Produkt: "Kinder Riegel" nicht in die Tüte gefallen ist sondern daneben, ich mich bückte und gegen die Tüten gekommen bin, die wie ich gleich erfahren werde, an einer Waage angeschlossen sind und auch dieser Bereich von einer Kamera beobachtet wird.

Wieder wurde die Kasse gesperrt und ein Warnsignal ertönte. Meine Freundin die Kassenaufsicht stand wieder bei mir und zückte Ihre Entsperrungskarte und fragte mich:

KA: "Was haben Sie denn nun wieder gemacht!"
Ich: "mir sind die Riegel hier runtergefallen!"
KA: "und dabei sind Sie wohl an die hochempfindlichen Waagen gekommen?"
Ich: "Nein, bin ich nicht, ich habe einfach nur die Riegel aufgehoben und dann hat die da - und zeigte auf den Touchscreen - gemeckert!"

Sie entsperrte wieder und ich warf die Kinder Riegel in die Tüte. Die Kasse sperrte wieder die Kassenaufsicht rollte die Augen und sagte

KA: "Moment - Sie müssen diesen Artikel erst mal wieder scannen!" und entsperrte die Kasse.
Ich guckte auf den Bon und sagte sauer: "Da stehen die aber schon drauf", leider drückte ich auf den Touchscreen und die Kasse wurde wieder gesperrt.

Komisch, gerade in diesem Moment konnte ich Gedanken lesen und habe gelesen: "Scheiss Kunde!"

Die Kassenaufsicht entsperrte die Kasse, ich versucht mich zu Retten in dem ich fragte: "Sie können mir eigentlich die Karte hierlassen, die brauche ich bestimmt noch öfters!"

Die Kassenaufsicht sagt nur: "Sie sind ja gleich fertig!", das Wort: "Hoffentlich" konnte ich nur in dem Satzbau lesen!

Ich scannte nun die Kinder Riegel wieder ein und legte diese in die Tüte und eine andere Kassenaufsichtstante kam vorbei und sagte: "Sie können auch diese Tüten benutzen und kam nun zufällig gegen die nicht benutze Tüte.

Die Kasse sperrte sich wieder die eigentliche Kassenaufsicht drehte sich genervt um und sagte "MOMENT!"

Die andere Tante sagte: "Ist schon gut, ich helf den Kunden mal schnell!" und entsperrte die Kasse zum gefühlten 34 mal.

Ich scannte nun weitere glücklich ein

Die Tante von der Aufsicht fragte die eigentlichen Aufsicht: "Die Kasse geht ja gar nicht richtig, die sagt ja nichts!" - die Kassenaufsicht kam zur Kollegin und wunderte sich mit. Ich scannte weiter ein und sagte: "Sehen Sie, selbst die Kasse redet nicht mehr mit mir!" und sagte dann weiter: "Ich hab Ihr das Sprechen verboten und auf den Button da gedrückt!".

Die Kassenaufsichtstanten wunderten sich, dass dieses überhaupt machbar ist und ein Diskussion entstand, ob dieses nun gut ist oder nicht.

Ich war fertig mit einscannen und wollte gerade fragen: "können Sie mir jetzt weiterhelfen", als ich im Begriff war meinen Einkaufswagen aus dem Kassenbereich zu schieben und die Tüten einzupacken.

Sofort ertönte der Warnsignalton - die Kasse wurde gesperrt, eine andere Kundin ballerte mit Ihrem Einkaufswagen gegen die Absperrung, da diese wohl auch gesperrt wurde und ich sagte nur: "WAS DENN NUN ?"

Ich wurde aufgeklärt, das ich den Einkaufswagen niemals aus dem Kassenbereich schieben darf, wenn ich noch nicht bezahlt habe, da dieses die Kamera sieht und dann automatisch alles sperrt.

Somit rannte nun die Kassenaufsicht zu jeden weiteren Kunden entsperrte alle Kassen und stand völlig genervt neben mir.

KA: "So hier drücken Sie nun drauf dann hier - Wie wollen Sie zahlen?"
Ich: "Visa"
KA drückte auf Visa und wollte mir gerade erzählen, dass ich nun bezahlen solle
Ich: "Habe aber noch einen Getränke - Coupon!"
Die Kassenaufsicht seufzte und drücke wieder Tasten und sagte: "einscannen!".
Ich scannte ein und sie drückte sich wieder bis zur Visa und wollte gerade loslegen
Ich: "Und dann habe ich noch eine Payback - Karte!" ich hab dieses so richtig genossen und freute mich mehr innerlich, dass Sie nun wieder den Touchscreen quälte und dann sagte: "einscannen!" und drücke sich dann wiedereinmal bis zur Visa begleitet mit: "Jetzt müssen Sie Ihre Visa Karte dort in den Geld..."
Ich unterbrach und sagte: "Ich hab noch Treue - Coupons!" und dachte zu mir: "auch Du kannst lachen!"

Genervt drückte sich die Kassierin bis zum Coupon, an einer anderen Kasse ertönte ein Warnsignal, die Kassierin war weg und ich hab ja gelernt: "einscannen" und das tat ich nun. Aber ich kam nicht weit, da ein Mann mit seinen Einkaufswagen gegen meinen Einkaufswagen ballerte, dieser aus dem Sichtfeld der Kamera rollte, alle Kassen sperrte, Warnsignale ertönt und eine Renterin sagte: "Ich komm hier nicht raus!".

Ich sagte zum Mann: "Gehen Sie lieber an die normalen Kassen, dieses hier ist alles noch nicht ausgereift und die Kassenaufsicht hat Ihre Valium nicht genommen!". Der Mann verschwand und die Kassenaufsicht stand nun neben mir und meinte auf meine Frage: "Ist das immer so!", "NEIN!".

Sie hat mich bis zur Visa begleitet, stand wie ein Engel neben mir, hat mir die Tüten in den Einkaufskorb gelegt und mir noch "einen schönen Tag" gewünscht und gebetet, das ich wohl nie wieder kommen würde, oder zumindestens dann, wenn Sie Aufpacktag oder Urlaub hat.

Fazit: "hat man Zeit, bringt scannen richtig Spass!"

Dumm ... spielt gut !

und ich war ziemlich dumm....

Dienstags ist ja immer "Spass am Dienstag", daher trefft man sich zum gemeinschaftlichen Spieleabend bei Morten und Konsorten. So wie immer waren auch Jan und Danny da und freuten sich wieder in Ihrer bekannten Art und Weise darüber, dass auch ich den Weg zu Morten wiedereinmal gefunden habe: "och nöö, Finnchen du schon wieder!"

Ich dachte noch so bei mir, habe ich den Beiden es zu verdanken, dass die Parkplatzsituation vor Morten und Steffis Bleibe immer schlechter wird, oder wieso muss ich seit Wochen immer am A der W parken.

Nachdem dann festgestellt wurde, dass CK be genauso riecht wie der Weichspüler von Danny und das Hannelore Elster drogenabhängig macht, habe sich dann Grüppchen gebildet, zum Glück nicht so wie im Sportunterricht, denn da wäre ich wohl wieder der Letzte gewesen der gewählt worden wäre.

Diesesmal durfte ich bei der warmen Gruppe mitspielen und es ging ins alte England. Mit Fähren und Eisenbahnen musste irgendwie, irgendwas mit Karten und Geld auf den Spielfeld erbaut und errichtet werden. Verstanden habe ich dieses Spiel nicht und ich glaube auch, dass dieses die Taktik der Beiden Dauerverlierer war: wir verwirren den Finn mal so sehr und machen den Sieg zwischen uns aus...

Aber sehen so glückliche Gewinner aus ?...




Fazit: Mit Mortens Rot kann man gut gewinnen... !

Es geht auch ohne Sören !

Mit 30zig Jahren muss es immer noch sein: Heide-Park, Pommes, Looping, Proletengucken und Colossos.

Auf den Weg waren wir (dadd Ann-Marie und ich) früh und viel zu früh für Einbahnstrassen und sicherlich auch zu früh für Freundlichkeiten von einem Heide-Park Einweiser:

"das ist eine E I N B A H N S T R A S S E ! ! ",

brüllte es, nachdem ich dann total mutig in diese reingedüst bin, da die Beschilderung so in die Irre geführt hatte.

Für 4 Euro beruhigte er sich dann und wurde dann dafür von einem anderen Mitarbeiter zurechtgewiesen: "das kannst auch mal freundlicher sagen!!!"

Die ersten 4 Euro waren weg und man hatte einen Parkplatz ergattert und an der Kasse waren es dann nochmal 29,50 Euro, aber dafür bekam man einen Parkplan geschenkt.

Viel war nicht los, ausser dass der Osten von Deutschland wohl insgeheim sich immer noch freute: "die Grenzen sind uff!" und so freuten sich: Clauschia, Kefin und Schantalle über so schöne West -Attraktionen, obwohl wir wollen hier nicht die vielen Russen vergessen die sich beim Proletengucken besonders viel Mühe gegeben haben.

Aber eigentlich gilt dieser Blog einer besonderen Gattung. Die Gattung der Winkerkrabbe, eines kleinen, meist weiblichen blondierten Wesen welches an der Einfahrt bei Colossos steht, sich über die Absperrung winkend hängt und uns mit fast kreischenden Brunftgeschrei:

"LIIISSAAARR"

entgegenbrüllte.

Ja die Lisa war wohl mit bei unser ersten Jungfernfahrt auf der Holzachterbahn mit Guinessbucheintrag, aber das hatten wir erst zum Schluss mitbekommen. -Mist!-

Und für alle die zum 5. Mal damit fahren, stellt sich dann die als Statue getarnte Gothic- Lorelei auf einen Stein und kämmt anmutig Ihr schwarzes Haar.

Fazit: "es muss nicht immer die Petra sein - LIIISSSAARR geht auch!"

Real erfindet das Gemüse neu...

hier noch mit dem alten Solgan - auch ein Fundstück ;-)

Heute war ich ja einkaufen, musste noch einiges in den Kühlschrank packen, da ja heute Menschen zum Essen vorbeikommen.

Manche Menschen lassen sich ja mit einen simplen Abendbrot abspeisen, aber besondere Menschen wollen ja mehr: was warmes !

Somit stand ich heute wieder bei Real - einmal hin - alles drin! Nach diesem Slogan machte ich vorher trotzdem einen Abstecher zu Penny, da dort die Preise mir besser gefallen.

Da das Gemüse, denn das sollte es warm geben, dort nicht erfolgreich frisch ausgesehen hat, habe ich dann bei Real - einmal da - alles weg - folgendes Gemüse: Zucchini, Aubergine, Tomaten und Paprika gekauft.

Und da es nicht nur bei Real - einmal hier - alles neu - nun eine Schnellkasse gibt, wo man seine Sachen alle selbsteinscannen muss und dann mit einem guten Gewissen: "Ich hab immer selbsteingescannt!" aus den Laden gehen konnte, allerdings funktioniert dieser Service nur, wenn man nicht mehr als drei Tüten hat - aber das ist eine andere Geschichte!

Nun gut, die Schnellkasse hatte ich ja noch nicht erreicht, dafür das andere Wunder von Real - einmal Hack - keine Molke - : die Gemüse - Obst Waage der allerneusten Version.

Eine futuristische Waage die per Fotokamera erkennt, welches Gemüse ich nun darauf gelegt habe. Ich fragte mich nun, welcher Mensch konnte sich nie die 001 merken für Bananen oder die 098 für rote Paprika oder die 773 für was weiss ich, bestelle ja so selten. Oder lag es an der fiesen Kundschaft die Paprika in rot absichtlich mit der Paprika in orange verwechselte um dann 0,01 Cent pro Kilo zu sparen ?

Naja, Herr Real - einmal rein und alle raus - hat sich sicherlich was dabei gedacht und so stand ich nun mit: Paprika rot, Zucchini grün und Aubergine weinviolett vor dieser Waage.

Ich stellte nun die Paprika rot (Taste: 098) auf die Waage und folgte nun den Display, der da sagte: "Waage erkennt Ihr Gemüse/Obst", mit einem Balken zeigte man mir an, wie lange sich die Waage gedanken machen wollte, was das nun für ein Gemüse sei.

Ich möchte zum Ausdruck bringen, dass ich in dieser Überlegungsphase mindestens 6 mal die 098 gedrückt hätte, drei Liter Milch auf den Kopf gestapelt hätte und auf meinen Einkaufszettel die Vokale gezählt hätte, sagte dann die Waage, bzw zeigte mir folgende Bilder:


Erdbeeren - Äpfel Boskop - Granatapfel - oder anderes Gemüse/Obst.


Super dachte ich, naja, ich drückte mich nun durchs Menü und hab dann auch die Paprika rot gefunden, schwupps legte ich dann die Zucchini auf das Wunderwerk.

Die Waage überlegt wieder, kaufte Vokale und fragte wohl mal bei den anderen Real Märkten in der Stadt nach und sagte dann:


Erdbeeren - Äpfel Boskop - Granatapfel - oder anderes Gemüse/Obst


Ich fühlte mich leicht verarscht, dachte aber, einen Versuch hast du noch!

Wütend legte ich nun Aubergine auf die Waage und wartet wieder. Nach einem erfolgreichen Meinungsbild sagte die Waage:


Erdbeeren - Äpfel Boskop - Granatapfel - oder anderes Gemüse/Obst


Ich rief nach der Obst/Gemüseverkäuferin und fragte Sie nun ob diese Waage einen schlechten Tag hat, ich Ihr meine Glücksmelodie vorsingen soll oder wieso Sie mir ständig die gleichen Artikel vorschreibt.


Die Antwort der Verkäuferin war: Die ist noch nicht so lange hier!


Ich drehte mich um und hörte nur einen anderen Kunden sagen: "UND JETZT STIMMT DER PREIS NICHT!", wohlgemerkt, der Kunde stand schon vor mir an der anderen Waage.



Fazit des Tages: auch Wunderwerke müssen sich erst einleben!

Offene Briefe an die Welt

Heute: Rolf Zuckowski

Hallo Mann mit der Gitarre und der Kinderscharr !

Wer kennt Dich nicht, zumindestens die Generation die ohne Pokemons, IPods und Internet gross geworden ist. Kinder für die "zurückspulen" kein Fremdwort war und auch mal eine Schallplatte von Radio Lollipop aufgelegt haben.

Auch wenn ich leider nicht mehr singen kann, könnte ich trotzdem fast jedes Lied mitsingen, oder zumindestens wie der kleine Julian erzählen was ich gerne mag.

Zum Geburtstag singe ich "wir schön das du geboren bist" und freue mich über Menschen die noch "Stupps" oder "Tweety" kennen.

Heute ist mir gerade bewusst geworden, wie sehr jemand meine Kindheit geprägt hat und wie wichtig ich es finde, dass Kinder Deine Lieder hören.

Komisch, aber ich glaube es sind unteranderen Deine Lieder die einen auch noch später verbinden. Heute braucht man im Freundeskreis nur anstimmen: "Januar - Februar - März - April... " und schon gröhlen alle "Die Jahresuhr steht niemals still".

Und so wie ich schon der Wetterfee und Porno-Petra scherzhaft gedankt habe, möchte ich Dir heute ernsthaft Danke sagen:

.

.

Danke für die schöne Zeit, danke für die schönen Lieder und danke das Du ein Stück meinen Weg begleitet hast.

Wenn es mir schlecht geht, oder ich gerade mitten im Umzug stecke, denke ich daran: "Ich schaff das schon!" und wenn ich Kinder habe, dann werden die eine CD, denn Kassette oder Schallplatte gibt es heute wohl nicht mehr, von Dir bekommen, damit die lernen: das Radio darf man nicht aufschrauben !

Vielen Dank!

Bis bald im Radio, im CD - Player oder in Gesprächen mit "meinen" Freunden.

Alles Liebe und ganz doll mich!

Dein Finn

PS: ich hätte früher viel gegeben einer von "deinen Freunden" zu sein, naja, nun hab ich eigene Freunde ! Bähhh !

Fundstück oder Frechheit der Woche ?

Ja, da geht man mal Gassi und man sieht sowas an einem Auto kleben...

(ich denke Bimbo ist ital. und heisst: Kind, oder was sagt ein Besserwisser?)

Offene Briefe an die Welt

Heute: Porno - Petra


Hi Porno - Petra,

Du bist doch die Angenaschte mit den schick oben abgeschnittenen Nägeln, die die Jaqueline in Ihrem Nagelstudio für 20 Euro geklebt hat, die mit Haarteil in strohblond und mit Kackstelzen und Wurst - Mini - Rock durch den Sommer rennt, oder ?

Dir wollte ich mal Danke sagen, denn ohne dein Engagement (das soll heissen: Einsatz) für die breite Masse (hier meine ich die Besoffenen), würdest ein normaler Beach - Club Besuch in einer totalen Ernüchterung (hier meine ich im geistigen Sinne - hat aber nichs mit Religion, oder Alkoholkonsum zu tun!) enden.

Aber Du bist ja da, Du bist die, die breitbeinig in der Louge sitzt und wenn man sich ganz doof anstellt und einfach mal hinguckt, sieht man, dass du schon zu Hause was vergessen hast.

Danke für diesen schönen Einblick in dein Leben!

Du bist es, die auf keiner grossen Party fehlen darf, Du bist es, wo viele Menschen mit zu viel IQ sich fremdschämen, Du bist es, die sich jeden Kerl an den Hals wirft, der nach Kohle stinkt.


Du bist nicht Deutschland, du bist Porno - Petra !


Vielen Dank für viele Gespräche an den Du nicht teilgenommen hast, aber ein Teil davon warst.


Alles Liebe und viel Glück weiterhin für deine Mission (soll heissen: Vorhaben - soll heissen: für das was du machst!)

Dein
Finn

P.S. Grüsse bitte Deine Busenfreundin die Botox - Biggi von mir und sag Ihr "auch du kannst lachen!"



Fazit: "die Petra lässt mich einfach nicht los!"

ich bin eine anständige Hausfrau !

! ! ! H U N G E R ! ! !


... ja der Hunger hat mich in die Backstube des hiesigen Bäckers geschleppt. Ausgehungert und mit einer Wolllust auf Ballaststoffe, kaltgeschütteltem Mehl und vielen Körner wartet ich nun brav in der Warteschlage.

Vor mir war ein Abziehbild eines Rentners, ok Rentner sind überall, denn die Renterschwemme hat sich bis ins Randgebiet von Hamburg ausgebreitet, sogar bis in die kleine Backstube in der ich stand und auf meine Erlösung wartete.

Der Rentner war nun dran und bestellt im witzigen Ton: "Drei Mohn - vier Sesam und ein Altbrot" - im Laden huschte nun die Verkäuferin und sammelte die Bestellung des Rentners ein, die andere Verkäuferin, die erwähnt werden muss, ansonsten ist es nicht witzig, schmierte für einen anderen Kunden Brötchen (Diese Verkäuferin möchte ich einfach mal: Frau Gavric taufen.)

Mein Freund der Rentner bewunderte nun die Verkäuferin beim Einsammeln und der Blick viel auf die "Morgen Post", die mit einem gut recherierten Titel:





"Jede zweite Frau geht fremd!",





die Massen aufklären wollte.

Er zählte schnell durch und erkannte... eine von den Verkäuferinnen ist nun die besagte "zweite Frau die fremdgehen muss"

Mit einem Lächeln auf den Lippen, da der wohl platzierte Witz sich schon in seinem Gehirn befunden hat, fragte er nun die Verkäuferin: "und wer von Ihnen Beiden ist es", danachdem er dann die 3,76 Euro bezahlte und auf sein Wechselgeld wartete.

Die Verkäuferin verstand die Bestellung nicht und fragte noch mal nach: "BITTE!"

"ja wer von Ihnen beiden geht denn nun fremd!"... schnell warf er noch ein "Sie sind doch zu zweit!".

Die Verkäuferin schnappte nach Luft und überlegte schnell ob Sie freundlich oder pissig sein sollte. Sie entschied sich für die Variante:"Pissig extrem" und brüllte nun den Rentner an.


"WAS ERLAUBEN SIE SICH, KEINER VON UNS BEIDEN GEHT HIER FREMD, WIR SIND ANSTÄNDIGE HAUSFRAUEN (da hatte ich auch ein Lächeln im Gesicht!) DAS IST EINE UNVERSCHÄMTHEIT SOWAS MUSS ICH MIR... sie atmete geschockt ein... SOWAAAS MUSS ICH MIR HIER NICHT BIETEN LASSEN.. SCHÖNEN TAG NOCH ..drückte das Wechselgeld dem Rentner in die Hand und guckte nun mich mit entsetzten Blick an...

Der Rentner schüttelte den Kopf und sagte: "bis morgen". Die Verkäuferin sagte zu mir.. "UND WAS.. ähh.. was bekommen Sie ?".




Fazit: "Hitze und Alter vertragen sich nicht!"