Contra: Energiesparbirnen

Offener Brief an die Welt: Berliner Zoo

Lieber Zoo in Berlin,

heute habe ich in der Bild gelesen, dass Sie "noch nicht mal die Hälfte der Bestattungskosten von Herrn Dörfler" übernehmen. Sollte die Bild recht haben, muss ich leider Ihnen sagen, wie geschmacklos und vorallem wie Kleinlich ich so eine Aktion von Ihnen finde.

Mit Knut und auch mit Herrn Dörfler haben Sie Millionen gemacht, haben einen Merchandiseapparat angeschmissen, ein Kinofilm, eine Fernsehserie gedreht, in jeder Zeitung, im Fernsehen und im Radio war von Knut, Herrn Dörfler und vom Berliner Zoo die Rede. Dann kommt dieser sympatische Mann, der sich Stunden- und Tagelang um Knut gekümmert hat, durch ein tragischen Schicksalsschlag ums Leben und der Berliner Zoo hält es nicht für nötig die Bestattungskosten zu übernehmen.

Dankend hält man die Hand auf, wenn Menschen freiwillig sich aufopfern, Dankend lässt man Kamerateams am Leben vom Knut teilhaben, Dankend nimmt man die positive Presse, den Medienrummel und die Serien entgegen die von Knut und Herrn Dörfler gemacht wurden. Aber bei dem Menschen, der dieses, sicherlich nur ein Stück, aber ein entscheidendes Stück, mitbegetragen hat, kann man nicht mal zum Danke die Hälfte der Bestattungskosten zahlen.

Ich war im Berliner Zoo vor Knut, hätte ich das vorher gewusst, wie sich die Zooleitung verhält, dann hätte ich mir den Besuch gespart und sicherlich spare ich mit den Besuch auf für die Zukunft.

Der Berliner Zoo ist der artenreichste Zoo der Welt, warscheinlich aber auch der Arbeitnehmerunfreundlichste.

es geht doch !

Ja auch verhasste Kinder können einmal eine gute Arbeit mit nach Hause bringen. Gestern war so ein Tag, nachdem ich nicht wusste, was ich machen sollte, liess ich mich dazu herab und schaute bei meinem Kind zwei mal die Arbeit durch und was habe ich gesehen:

Einen spannenden Film, supergute Schauspieler und ein Krimi mit allem Pi und Papp.

Marie und der Charme des Bösen - endlich hat sich meine Investition mal gelohnt...

Essen und andere Verrückte

Heute war ich Essen, eher gesagt war ich Brunchen, noch eher gesagt war ich im Cafe May und noch noch viel eher gesagt, habe ich Brunchen bezahlt aber durch die Feiertage schon angefuttert einfach nur gefrühstückt.

Macht auch nichts, denn nach dem Frühstück und dem Milchcafe hatte Ann - Marie ihren grossen Showauftritt und machte aus dem Satz:

"Du hälst den Laden zusammen"

Ein Event, ein Desaster und lieferte ganz viele Outtakes.

Wie immer hatte ich Tränen in den Augen und wie immer kann ich nur sagen: "Danke, Ann-Marie"

Frohe Weihnachten mit den Christmas Popstars

Mimiiimiiii... miii

Ulla is back

Ja, die Ulla ist wieder da... komisch, freue mich gerade so und hoffe das die Bause nun wieder zu den Bauern gehen muss.. 

Zuerst Aussenreporterin und bald die neue alte Moderatorin von der 100.000 Euro Show ? 

Ulla, das hast du bestimmt auch ein bisschen mir zu verdanken!

Gauger in Gefahr

Der "Spanische Rach" in mir

Dieses mal wurde ich eingeladen zum Geschäftsessen zum "Arriva" Spanier

muss sagen, ich war da schon mal, damals hatte ich meine Ausbildung gemacht und der Chef hat uns zur Weihnachtsfeier zum Spanier eingeladen und danach zu Buddy Holly. Buddy Holly ist nun nicht mehr, stattdessen ist nun der König der Löwen da, aber das Restaurant hat sich gehalten. 

Wie früher schon, gab es da auch heute: "Lecker Tapas". 

Ein Besuch ist es wert, kann nicht nörgeln - nur Brigitte wohl, etwas fettig!

Pralinen - flash back

oder: Schlemmerfee die Zweite ! 

Ich hatte meine Chance angenommen und war nun beim Pralinendrehen. Nachdem ich in Amsterdam einen Pralinenladen gesehen habe, träumt ich schon von einem Leben nach dem Versand, im meinem Pralinenladen in Hamburg.

Ich stehe an einem Tisch aus Ebenholz und auf den stehen Pralinen, Konfekt und anderes Hüftgold. Die gut betuchte Kundschaft rennt mir förmlich den Laden ein und ich werde sehr schnell Millionär und kann mich zu Ruhe setzen. Der Name für meinen Laden habe ich gerade auch gefunden: "Hüftgold deluxe"

Naja aber vorher musste ich erstmal lernen, wie man dieses schwarze Gold zu dem Gold macht, was sich dann wie geschnitten Brot verkauft und was mich dann aus dem Dispo bringen sollte. 

Ich war zu früh, kommt auch mal vor dachte ich mir, und rannte nun hin und her und guckt ob sich nicht irgendwo was zum angucken befand. Erreichte dann das Elbe-Schaudochmalrein- Kaufzentrum und merkte, dass die die Toiletten wohl vergessen hatten. Ich musste leider ganz dringend auf Klo noch dringender merkte ich, dass ich dafür keine Zeit hatte und musste meinen Weg wieder zurück zum PralinendrehkommausdemDispomachdeineneingenenLadenauf - Seminar. 

Ich betrat den Laden und wurde mit den Worten: "Das ist Gauger, der redet immer so viel" begrüsst. Zur Beruhigung bekam ich Sekt und der Abend verlief sehr harmonisch. 

Möchte nur noch schreiben: Pralinen sind dreimal schwer! Einmal schwer zu produzieren, schwer zu verkaufen und liegen schwer im Magen. Hüftgold deluxe kann ich vergessen! 

wie alles begann..

Folgende Email schrieb ich meinen lieben Schenkern vor fast einem Jahr, bezüglich zum Pralinen - Kochkurs...

Hallo liebe Schenker,

ja, mein Kurs ist ja nun vorbei und trotzdem noch nicht ganz angefangen.

Ich zog nun aus, um Pralineur zu werden und ich muss Euch sagen, dadd is gar nicht so einfach... Nachdem ich nun der Schlemmerfee (mir währe in den letzten Tagen eigentlich die Lottofee lieber gewesen) eine Erinnerungsmail geschrieben habe, mit der Bitte.. "Bin ich angemeldet, und wann und wo soll ich sein" wurde mir die Mail dann auch beantwortet.
liebe Worte schmetterte mir die Lott.. quatsch Schlemmerfee entgegen und gab mir folgendes bekannt:

Lieber Gauger,
entschuldige bitte, das ist bei mir total untergegangen ...
selbstverständlich bist du angemeldet und wir freuen uns, dich am Donnerstag um 19:00 zu sehen.
Viele Grüße
Tina Urban

Schlemmerfee® Homecooking & Catering
Eimsbütteler Marktplatz 13
20257 Hamburg

040-85 18 78 58
0172-421 37 63


* * * weiter in meinem Text. somit fragte ich meine "Dicke Frau" wo nun die Eimsbütteler Markstrasse ist, und guckte mir gleich noch bei Google Earth an, wie die Strasse aussieht. Nachdem die Route schick berechnet worden ist, sollte ich so ca. 24 Minuten hindüsen... Ja das padd da nigg, dann ist ja Feierabendverkehr und wenn das so nach Wohngebiet aussieht, dann brauche ich garantiert noch mindestens 10 Minuten um einen Parkplatz zu finden.

Gesagt getan, Früher Feierabend gemacht, nichts gegessen, schnell Gassi und Pippi gewesen und Schürze umgeschnallt, Tasche gepackt mit Gutschein und Geldbeutel und schwupps in den Wagen. Jede Ampel war natürlich rot, nur Idioten auf der Strasse und meine Laune war am Tiefpunkt..

Aber es konnte noch tiefer gehen, das wurde mir nachdem ich dann entnervt einen Parkplatz gesucht habe, immer deutlicher. Nachdem ich nun einen hatte, riss ich meine Dicke Frau aus den Wagen und rannte los, immer die Richtung die sie mir gesagt hat "in 120 Metern bitte links abbiegen.." auf halber Strecke und mit Zeit im Nacken, kam mir dann noch ein Mädel entgegen und fragt mich nach den Weg... Ja leider nicht den Weg in mein Herz, oder gar zur Schlemmerfee.. nein woanders hin.. und da ich gerne meine techische Ausrüstung zeige, konnte ich Ihr, dank der dicken Frau, gleich zeigen wie Sie ihr Ziel erreicht.

nach weiteren 10 Minuten hiess es dann.. "sie haben Ihr Ziel erreicht.."... ja und da stand ich nun.. direkt an einem Wohnblock in Eimsbüttel.." schick sag ich Euch... 15 Klingeln und auf einer stand.. "Schlemmerfee Urban"... ab da wurde mir klar, da padd wadd nigg...

Ich klingelt nun und was soll ich sagen.. keiner macht uff... ich klingelte Sturm, einfach nur weil ich ja meine Wut rauslassen wollte, und keiner machte mir die Tür auf... kurz bevor ich mich zickig auf den Hacken umdrehen wollte, kam jemand aus der Tür .. ich schnell gefragt "Schlemmerfee ?"... "... "jha die wohnt hier, aber die macht glaube ich heute einen Kochkurs .."Daannnkkkee..!.. wo, konnte man mir auch nicht sagen und da es dann auch schon 19:30 Uhr und mein Handy keinen Saft mehr hatte.. bin ich einfach mal wütend nach Hause gefahren ...

Dauerte auch so 1,5 Stunden, war ja ein Unfall auf meiner Strecke.. um 20:50 Uhr habe ich Ihr dann einfach eine Mail geschrieben... darauf hab ich aber noch keine Antwort bekommen...

So dieses war mein erster Streich, doch der zweite folgt dann noch..

Boahh wadd bin ich immer noch sauer, über diese Fee... sorry, ich muss mir erstmal einen Beruhigungstee zaubern...

Lieben Gruss erstmal
Der Gauger - Pralineur im Praktikum -

ich mach den Rach

in der neuen Rubrik werde ich nun einige Restaurants die ich vor der Rezession besuche mal ganz genau unter die Lupe nehmen. Der Anfang wurde mit der:

Ständige Vertretung in Hamburg
Stadthausbrücke 1

gemacht.

Meine Mudda hat mich zum Nikolausessen eingeladen und hatte dieses Restaurant ins Auge gefasst.

Ein uriges kneipenähnliches Restaurant mit dem Hinweisschild aufgrund des angrenzenden Weihnachtsmarktes: "Liebe Glühwein - Pinkler, bitte benutzen Sie den Glühweinpinkelpott auf den Weihnachtsmarkt, Hier pinkeln nur Gäste - vielen Dank!"

Sachlich, klar und vorallem verständlich, einladend für "nicht Glühwein - Pinkler" mhmm ich weiss nicht ganz.

Drinnen im Restaurant erschlagen einen die vielen Bilder von politische aktiven und inaktiven Menschen, von Menschen aus der Geschichte und von Nostalgischen Wahl - Werbeplakaten. Die Tische sind sehr eng aneinandergestellt, die Stühle ziemlich einfach, eng und vorallem auf längere Zeit unbequem. Man muss sich seinen Platz zwischen den Tischen erkämpfen und auch das Serviceperson hat einige Schwierigkeiten, wenn auf den Service - Gängen Gäste versuchen sich die Jacken an- oder auszuziehen.

Nachdem man einen Platz zugewiesen bekommen hat, fällt gleich auf, dass ein Tisch nicht eingedeckt wird, sondern ein schlichtes grossen Glas mit Servietten und Besteck demonstrativ auf den Tisch gestellt wird. Diese "Do It yourself - Frage" verhallte bei uns allerdings mit keiner Antwort.

Die Karte der Ständigen Vertretung ist sehr schlicht und einfach, leider total unübersichtlich: Grünkohl, Gans und Schnitzel, ebenso die Hinweisschild: Kölsch wird automatisch nachgefüllt. Wir haben uns dann für das Weihnachtsmenü entschlossen, inkl. automatisch immer vollem Kölschglas (0,2)

Vorspeise: Maronen Suppe an glasierten Lebkuchen mit Cappucino - Schaum
Hauptspeise: Cherry - Ente mit Rotkohlsäckchen an Kartoffelbällchen
Nachspeise: Gebrannte Mokkacreme

Das Service- Personal war durchweg freundlich, sehr nett und vorallem höflich und dezent zurückhaltend.

Vorspeise wurde in einem grossen weissen tiefen Teller gebracht, der glasierten Lebkuchen war versteckt und ein Cappucino - Schaum, ist einfach aufgeschäumt Milch.

Nach langen rumrätseln, wo sich nun der Lebkuchen versteckte, fragten wir unsere Bedienung die daraufhin sofort in die Küche rannte und mit einem: "Der Küchenchef entschuldigt sich, die glasierten Lebkuchen sind leider aus, dafür läd er Sie gerne auf den Nachtisch ein"

Die Hauptspeise kam dann, das angetrockene Brot für die Suppe ging.

An der Hauptspeise hatte man leider auch viel zu mäkeln, die Kartoffelbällchen waren handgemacht, allerdings hatten die noch einen frostigen Kern, die Rosenkohlröschen waren zu bissfest und das Rotkohlsäckchen war nicht gerade lecker gewürzt. Beim Fleisch hat der Koch ein Wunder vollbracht, zweimal tod. Schade.

Als die Bedienung uns fragte ob es uns schmeckt - man muss betonen, dass die ein wirkliches Interesse hatte, sagten wir unsere Kartoffelbällchen - Mängel und bekamen neue Klösse und ein Tschuldigung und vorher ein freundlichen "und das sagt Ihr jetzt erst!".

Der Nachtisch war ja umsonst, daher kann man dazu nur sagen: ging so. Schmeckte wie Mokka - Griess mit einer flambierter Zuckerkruste, ansonsten aber erträglich.


Fazit: Für ein Kölsch zu empfehlen, für eine Zwischenmahlzeit auch, aber für "schick" essen gehen leider nicht.

Kritikfähig ?

Wer kennt das auch ?

Manche Menschen sind einfach nicht kritikfähig und müssen alles ausdiskutieren. Hallo? Wenn ich sagen, soll so gemacht werden, dann wird das so gemacht - Basta, Ende, aus, Ball flach halten, sonst klatscht das hier und zwar kein Beifall!

Da muss ich mir doch nicht eine 10 Minuten Grundsatzdiskussion ans Ohr binden, die sinnlos, total unüberlegt, unnötig und vorallem nicht angebracht ist ... schon gar nicht von einem Zuarbeiter einer Fremdfirma.

Leute gibts... einer davon ist mir bekannt...

Ich bin Vater geworden...

...zumindestens komme ich mir gerade so vor.

Gerade habe ich meinen Kontoauszug bekommen und muss sagen: 17,03 Euro für zwei Kinder die man sowieso nicht zu Gesicht bekommen will, sind wirklich schmerzlich und unnötig!

Nach der Scheidung, muss ich sagen, habe ich meine Kinder nur noch Sonntags gesehen, aber mittlerweile ist mir das auch nicht mehr so wichtig.

Diese Kinder, die ich fremdfinanziere, sind einfach nur hässlich und reden dauernd dummes zeug. Verwechseln die Flaggen und erzählen von Menschen die gestorben sind, die es nie gegeben hat. Laden sich Freunde ein, die ich nicht ausstehen kann und sind einfach nur nervige Nachmacher.

Nachmacher, ja genau, Nachmacher sind das, einfach doofe, hässliche, Nachmacher.

Sicherlich schrecklich wie ich über meine Kinder schreibe. Stimmt, als Vater sollte man so was nicht, aber warum soll man nicht einfach mal ehrlich sein, warum soll ich nicht sagen, dass meine Kinder so sind, dass Sie immer wieder das gleich malen, keine Interesse an was neuen haben, einfach lustlos und vorallem teure sind.

Ja meine Kinder kosten Geld, 17,03 Euro im Monat.

17,03 Euro die ich gern zahlen würde, wenn ich auch was von meinen Kindern hätte, stattdessen spielen die bei Menschen die ich nicht leiden kann. Beim "Thommy" und "Johannes", bei "Florian" und "Carmen", alles schreckliche, alte Menschen zu den ich keinen Drat finden kann und vorallem will.

Diese Freunde sprechen mich einfach nicht an. Kennt Ihr das ? Menschen die man von vornerein nicht mag, ich kenne viele und viele davon sind leider mit meinen Kindern befreundet.

Das dumme an dieser Geschichte ist eigentlich, dass ich aus der Sache gar nicht mehr rauskomme. Einmal zur Vaterschaft bekannt, bleibt man immer Vater. Ausser ich wandere aus, oder ich werde Hartz IV Empfänger, dann muss ich für meine Bälger nichts mehr zahlen. Aber auch das sind keine Optionen, und so werde ich wohl weiterhin für nutzlos Kinder meinen Betrag zahlen und mich jedesmal Ärgern, dass ich mich bereiterklärt habe einen Vaterschaftstest zu machen.

Aber eigentlich sind meine Kinder auch deine Kinder, daher ist das Kindergeld für diese Bälger auf den ersten Blick auch so gering, denn unsere Kinder hören auf so schreckliche Namen wie ARD und ZDF.

Warum...

...ist alles an einer Diät scheisse?

Ist es weil man futterneidisch wird ?

Weil man andere Menschen sieht die sich sinnlos Kalorien in den Mund stopfen und mit vollem Mund sagen: "LECKER!".

Sind es die Menschen die sich voller Genuss, ein Stückchen Vollmilch - Ganze Haselnuss in den Mund stopfen, diesen genüsslich abbrechen, als ob Sie gerade im Begriff sind einen Werbespot zu drehen, dann in mein Gesicht lächeln, als wäre es die Kamera, den angebissenen Schokoladenstreifen aus den Mund nehmend auf mich zeigen und sagen: "Mhmm, auch?"

Sind es Menschen die Figurbetonungen schon seit Jahren aufgegeben haben und trotzdem sich ohne Sinn und Verstand die "Dirk Bach Gedächtnis Wampe" vollschlagen und behaupten bei 20 Grad Bürotemperatur: : "Puhh ist das warm hier, bin ich in den Wechseljahren ?"

Ist es die Werbung die mir gerade in der Weihnachtszeit sagt: "Friess dich voll mit Kalorien, der Weihnachtsmann ist ja auch dick!".


oder ist es gerade der Schnee, der mich am Rande der Verzweiflung bringt. Ich hasse Schnee, der bringt nichts außer schlechte Laune, schlechte Autofahrer, kalte Füsse und die Welt sieht nur in der Werbung schön aus mit Schnee.

Ankunft: Brigitte 06:28 Uhr

um 06:28 Uhr kam Brigitte mit 4 Kilo Verspätung.

Ihre Bahn hatte aufgrund des JoJo- Effekts im November und des Rückfalls in die "alten Essgewohnheiten" leider Verspätung und so stand ich nun am Bahnhof und hielt mein Schild mit der Aufschrift:

"Tausche Bauch gegen Figur" hoch.

Rückblende:

Voller Wut, weil ich die Jeans gerade noch zu bekommen habe, stellte ich im Spiegel fest, was der Spiegel wohl schon seit Wochen festgestellt hätte, hätte ich nur einmal gefragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der schönste im ganzen Land!". Dann hätte ich es gewusst, der Spiegel hätte gesagt: "Jeder - und Du wirst ja wieder dick!"

Nachdem ich nun die Jeans gegen einen andere weitere Hose getauscht habe und mich mit Gedanken an die schönen Schokocrossies die ich gestern gemacht habe, an das Knusperhäuschen, an die Adventssonntage mit Bratäpfel an die 2 Geschäftsessen, an das "Naschen für meinen Frieden", an die Schokolade die sich in meinem Adventskalender und an all die anderen schönen Dinge die ich nun nicht mehr Essen darf, ärgerte ich mich über mich selber, über meinen Spiegel und über die Verspätung von Brigitte.

Voller Verzweiflung, Kummer und Wut machte ich nun den Entschluss: Lieber jetzt, als nachher am 09.Januar mit 10 "Stars" Reis und Bohnen zu fressen. Damit mein Kummer nicht noch grösser wurde, denn mit Kummer kommt ja bekanntlich Speck und den Speck konnte ich nun wirklich nicht auch noch gebrauchen, schaute ich nun in meinen Adventskalender und freute mich auf: "meine letzte Praline an einen so beschissenen Morgen!". Nachdem mein Hund seine Adventsleckerlies bekommen hat, riss ich mein Adventssäckchen auf und wusste gleich: "Dieser Tag wird scheisse - und Brigitte hat einen Zwischenstopp bei Muddi eingelegt!"

Im Sack waren Gewürze zum Kochen - super, fangen wir gleich an zu Hungern!

Schaaatz... bring mal den Müll raus...

DIE UNGESCHMINKTE WAHRHEIT ÜBER...

... Barbara Schöneberger

Christmas - Popstars: The Beginning

Besuch in der Gruft

Die Mutti vom Nachbarsjungen, Ihre Freundin dessen Sohn spielt die Hauptrolle im "Kleinen Vampir" und ich wollte umbedingt wieder ins Theater.

Somit hatte ich meine erste Berührung mit der Waldorfschule und saß in einer Halle die, laut dem kleinen Nachbarsjungen: "das war mal eine alte Kirche, die haben die nur schick gemacht!".

Das ganze Theaterstück hatte eine Vielzahl von kleinen, mittelgrossen und grossen Kindern, Tanzeinlagen, Gesangsdarbietungen und die ganze Halle war mit grossen Augen von kleinen Kindern und stolzen Müttern und Vätern gefüllt.

Und ich, ja ich saß da und freute mich über dieses sehr kreatives Stück. Ebenso kam mir die Mutter vom Sebastian Bohnensack so bekannt vor und nach der Pause, wo Vampire uns mit Essen versorgten und Autogrammstunden, Presse- und Fototermine anstanden, hielt ich das Programmheft in der Hand und bekam mein Lächeln nicht mehr aus dem Gesicht gemeisselt.

Ich sah wohl aus, wie ein stolzer Vater, aber eigentlich hatte ich nur eine Mutter von einer Christmas Popstar Tänzerin entdeckt und wusste gleich: "Talent wird weitervererbt!"

Christmas - Popstars

ich entschuldige mich jetzt schon für die schlechte Qualität

auf der Suche nach Moosi...

Indianer Jones, Quatermain und Herr Rossi, alle waren schon mal auf der Suche und so begab ich mich nun auf meine Suche nach... Moosi.

Wo sucht man Moosi ? Im Wald!

Da ich für meinen Adventskranz Moos brauchte hatte ich schon mir einige Stellen ausgesucht, die mit Moos bewachsen waren. Ich nun mit Plastiktüte bewaffnet in den Wald und stellte nun fest, dass nicht nur die Luft "Schweinekalt" war, sondern auch das Moos sich einfach nicht vom Boden lösen wollte, wie auch bei den Bodenfrost !

Nachdem mein Hund sich der Sache angenommen hat, in dem er mit seinen Pfoten das wertvolle Moos weggekratzt hat, war meine schöne Moosstelle nicht mehr zu gebrauchen und mein Traum von einem moosbewachsenen Adventskranz eigentlich zerplatzt, trotzdem erinnerte ich mich an: "Die Moosstelle versteckt hinter Hecken" und wanderte nun in meiner Mittagspause mit Businessanzug und Businessschuhen durch Schlamm und Matsch - Scheiss, wieso hat der Frost da nicht gegriffen schimpfte ich und forderte Petrus auf das nächste mal seine Arbeit richtig zu machen.

Ich guckte nun rechts und links vom Weg und stellte zu meinem Glück fest, das keiner mir gefolgt war. Justus suchte woanders und ich stiefelte nun durch Pfützen, durch weiteren Matsch, durch Gestrüpp und Dornen und erreichte meine Moosstelle und bückte mich und hörte dann: "NAAA WER BIST DU DENN!"..

Scheisse dachte ich, was mach ich jetzt.. wie sieht das nun aus, wenn ich nach oben komme, die denken doch das ich hier in den Wald gekackt habe.. scheisse!

Ich kam nach oben und sah eine Frau mit Ihren Hund die mich verwundert anguckte und sicherlich gerade im Begriff war zu fragen: "Kacken Sie etwa in den Wald!" - ich hatte aber vorher Luft und sagte: "Ich such Balli!"

Ja, auch nicht gerade professionell musste ich feststellen und fragte mich nun ob ich zwischen Pfütze, Gestrüpp, Matsch ein Smalltalk mit der Frau anfangen sollte, denn gelernt ist gelernt!

Die Entscheidung fiel aber auf: "Nein!", als die Waldbesucherin Ihre Worte gefunden hatte und sagte: "Ihr Hund ist gerade nach da gelaufen, der sucht Sie bestimmt!" und ging in die gegengesetzte Richtung weiter.

Ich brüllte nun "JUSTUS!" aber erst als ich Pfütze, Matsch und Gestrüpp, zehn Dornen in den Händen und ruinierte Lederschuhe wieder auf den festen Weg stand, kam Justus und freute sich, dass er mich wiedergefunden hatte.

Der Entschluss, wieder nach "Balli" zu suchen war nach dem ich meine Schuhe, meine zerrissene Jacke sah entschieden und so stiefelte ich nun wieder zu der Moosstelle und muss sagen eine ganze Tüte voller Moos, wiedermal Gebete nach Schuhputzzeug, einen glücklichen Hund, aber kein Balli - komisch !



Preiswert - selbstgestaltet - kreativ und nicht zu verkaufen - mein Adventskranz....

ich glaub es nicht ....

BÖSE und GEMEIN

ich weiss, ich weiss.. diese Link ist BÖSE, aber man kann durch gutes ergoogeln eine alte Ex-Freundschaft finden und freut sich dann, dass man am 30zigsten Geburtstag von Astrid von dieser Person "mit den Arsch nicht mehr angesehen worden ist!"

Rache ist süss.... :-)

http://www.asj-hh-nordost.de/grafiken/bilder/hamburger%20werk.-g/ausflug%20asj%20hamburger%20werkstatt%20106.jpg

Wer oder was ist das ?

nächstes Diplom bitte!

Ich habe ein Diplom nach dem anderen gemacht, heute wurde mir das Diplom fürs "kleine und feine Gespräch, den Small Talk" überreicht.

Ich hatte Seminar, das Geburtstagsgeschenk für eine kluge Ilona Christen Erkennerin wurde leider nicht für gut befunden, so dass ich dieses Geburtstagsgeschenk mir selber schenkte und da saß ich nun um 10:00 Uhr morgens im Sitzkreis und traute mich gar nicht zu sagen: "Hallo ich bin Finn und seit 10 Tagen trocken!".

Zwischen den ganzen spissigen Trutschen (männlich wie weiblich) und Biotanten, saß ich als aufgeschlossener Mann von Welt, ein Extentriker, einer der hoffte sich in den Raum geirrt zu haben.

Nach dem die Lehrerin, oder in hübsch: Dozentin sich vorgestellt hatte, kam auch der Satz der mich unsicher machte: "ich möchte Sie bitten, dass Sie alle hier beim "Sie" bleiben, was Sie ausserhalb des Kurses machen, das ist natürlich Ihnen überlassen!" - Danke!

Ich fragte mich, "Hähh!" und hatte nun das dumpfe Gefühl, das mein Ramona Leiß Double Dozentin auf das kumpelhafte "Du" keine Lust hatte. Der Grund warum ich in einem Small Talk die Menschen nicht duzen darf blieb mir auch mit Diplom verborgen.

Aber man ist ja erzogen und so Siezte ich was das zeug hielt, mittlerweile sietze ich sogar meinen Hund, aber das bekomme ich wohl wieder raus.

Nachdem die Gruppe sich höflich mit "Mein Name ist Herr Müller... " vorgestellt hatte, wurde man schon in Gruppen zusammengepresst und musste nun für 20 Minuten sich kennenlernen.

Nach dieser sehr netten Anfangsphase wurde sich besprochen und man bekam die nächste Aufgabe, Themen zu suchen über welche man gerne spricht und welche ungerne.

Danach musste man sich ein Thema suchen welches man gerne hat und dann den Partner der das Thema hat, über welches man ungerne spricht und musste nun so tun als...

Ach das ist mir zu schwer diesen Blödsinn zu erklären!

Ende vom Siezterlied war, dass ich mit Frau J über den Sinn des Fernsehen unterhielt, Sie allerdings keinen Fernsehgerät seit Jahren Ihr eigenen nennen wollte, und Frau J wollte umbedingt mit mir über Hundeerziehung reden. Sinnlos war es und die Ramona Leiß Dozentin meinte: "Herr Gauger Sie haben eine tolle Fragetechnik, allerdings ist die im Smalltalk nicht angebracht, Sie müssen auch was über sich erzählen, reden Sie auch mal über Dinge die mit Ihrem Thema nicht zu tun haben!" - bläde Kuh, das hätte Sie vielleicht auch mal sagen sollen, ich hätte gern über lesbische Fernsehtrutschen geredet, die mal mit dem ehemaligen SAT1 - Chef gepimpert haben...

Das war der erste Fehler den ich macht - und auch mein Letzter, denn mehr Kritik bekam keiner der weiteren verklemmten Ballflachhalter dieser Gruppe.

Nachdem wir dann diese Runde überstanden habe, wurde noch Abschied gefeiert und am Sonntag waren dann die Themen: Nachbarschaftsgespräche und Weihnachtsfeier an der Tagesordnung. Auch hier keine einzige Kritikpunkt an keiner der Person, keine Hilfestellung - Wie auch, wenn sich Ramona-Leiß-ich-will-gesiezt-werden in die Ecke hockt und SMS´s verschickt.

Von dem Seminar hätte ich mir mehr versprochen, denn alles das, was dort semiprofimäßig gelernt worden ist, war eigentlich nicht Bestandteil des im VHS - Heft angekündigten Seminars.

Ok ich habe mich mit wildfremden Menschen unterhalten, habe festgestellt das ich rhetorisch wertvolle Fragestellungen beherrsche, die nicht angebracht sind und habe Festgestellt, dass man auch ohne Fernsehgerät prima leben kann, wenn man zum Kursbeginn die Schuh auszieht und dicke Socke anzieht, aber nur dann!


Fazit: War nicht sinnlos, aber auch nicht sinnvoll.

Neues vom Wixxer

"...wenn keiner was dagegen hat, wir duzen uns einfach, das ist netter und lockerer... "

Das schreibe ich nur, da ein paar Tage später ich wieder zum Siezer wurde, aber erstmal musste ich ja Dipl. Wixxer werden und das fing im Küchenfachgeschäft an.

Im Küchenfachgeschäft kamen wir an und testeten gleich die Fee auf Ihren Humor. Schriftlich hatte Sie ja Humor, aber war Sie auch in der Lage zwischen Nudelmaschine, Kochtopf und Spülmaschine den Kurs mit Humor zu würzen. Leider nein, aber dafür waren wir ja gekommen. Sozusagen eine Art Tausch: "Humor gegen Nudel", aber auch diesen Tausch ging Sie nicht ein, da Sie wahrscheinlich immer noch etwas enttäuscht war, da 90 Euro Differenz in Ihrer Kasse waren.

Nachdem wir uns nun an geguckt haben, welche Küchen die Fee in Ihrem Wunschprogramm hatte und nachdem wir festgestellt hatten, dass die Fee keine Wünsche erfüllen wollte, standen wir nun in einer grossen Küche direkt im Schaufenster und bekamen Knetanweisungen.

Wir verstanden uns alle super, und da die Fee den Ball schön flach gehalten hat, war das ein sehr geselliger und zum Leidweisen der Fee, langer Abend. Genudelt und mit der Erkenntnis, dass man trotz zwei gescheiterten Versuchen, man endlich einen Erfolg verbuchen kann, traten wir die Heimreise an, zwar ohne Diplom, aber mit Rezepten und den Mut auf einen weiteren Versuch ohne Aufsicht einer Fee.

Vergessenes aus Kindertagen

Hallo Ween...

Heute ist ja der Tag an den sich Anhänger einer amerikanischen Bewegung in Gespenster und Hexen verkleiden um um die Häuser zuziehen um ahnungslosen Leuten die Naschsachen aus der Wohnung zu klauen.

Aber es wird ja schon meist gar nicht mehr realisiert, dass kleine Kinder sich stundenlang von Ihren Eltern verkleiden lassen, minutenlanges Kinderschminken, dann die langen Wege zum nächsten Haus, das mühsame recken zum Klingelknopf und dann das verkraften der Enttäuschung, wenn keiner aufmacht.

Bei mir lohnte es sich, und damit es sich auch lohnte, musste ich noch mal schnell was einkaufen. Tut mir leid Herr Real, nun sind Sie leider wieder dran..

Ich kaufte Fisch, nicht für die Kinder sondern für mich, eher gesagt ich kaufte Fischsalat, für mich und vorher für mein Brötchen.

der Fischereifachverkäufer fragt mich nun und ein grausiges Gespräch fing an.. besser als "Süsses oder Saures!"

FFVK: "was kann ich für Sie tun?"

Ich: "einen Becher Heringssalat - rot bitte!"

FFVK: "Darf´s noch was sein?"

Ich: "gerne, diesen Fischtopf... mhmm was ist denn da drin, steht gar nichts auf den Schild!"

FFVK: "also, mhmm" - stochert schön im weissen majonäsentod der Tiere des Meeres rum und kommt zu der Erkenntnis: "also etwas Krabben, Hering und dieser Pressfisch !"

Ich: "Pressfisch ?"

FFVK: "Ja, also dieser Fisch der aus Fischresten zusammengepresst wird!"

Ich: "also sozusagen: Gammelfleisch aus dem Meer?, oder wie soll ich das verstehen!"

FFVK: "nein, der wird vorher noch gewaschen, dann gepresst und dann geräuchert!"

Ich: "stimmt, bei Gammelfleisch wird nur ein neues Etikett rangeklebt !"


Danke, mir wurde schlecht und ich hab nur Heringsalat genommen...





Fazit: der gute Fischfach 1 Euro - Jobber meinte: Surimi - hört sich schicker an als Pressfisch.

auf den zweiten Blick ...

na dann Prost !?

Wer bin ich ?

Jeder kennt Sie, aber erkennt man sie auch ?

Ein "Ja" - "Nein" Spiel

und eine Wette: "Bis Dezember hat niemand es geschafft dieses prominente Wesen zu erkennen!"

Ja - Nein - Fragen + Lösungen bitte als Kommentar...

Einkaufssuchspiele

Sehr geehrter Herr Özen,
liebes Real,

Meine Meinung ist Ihnen ja wichtig - zu mindestens steht es auf dieser Karte die ich heute morgen ausgefüllt habe. Weiter steht da: Einfach in die bereitstehende Box werfen...

Box werfen... da ist keine Box, da steht leider nur ein Pult mit lieblos unsortierten Meinungskarten, keinen Stift zum schreiben und kein Einwurfschlitz, daneben, also direkt darangestellt, steht ein Geldautomat. Auch sehr angenehm für Kunden, wenn die Ihren Pin eingeben, das dann ein Kunde direkt Schulter an Schulter die Meinungskarte ausfüllt - wenn er einen Stift sich selber mitgebracht hat.

Eigentlich war ich schon froh, dass ich dieses Meinungspult gefunden habe, denn obwohl Ihnen wohl die Meinung, die Kritik, die Anregung und die Ideen der Kundschaft so wichtig ist, veranstalten Sie wohl gerne eine Suchaktion.

Aber das ist eigentlich das Ende Ihrer Suchaktion die sich durch den ganzen Markt durchsetzt...

Sehr geehrter Herr Özen,

Herzlichen Gückwunsch zum neuen Real ! Dieses wirkt wirklich frischen, aufgeräumter und sauberer als das Real in der alten Verkleidung. Allerdings musste ich feststellen, dass schon im Eingangsbereich die Zeitungen wohl nicht mehr sortiert werden. Lieblos und völlig unsortiert beginnt das Suchspiel nach den Zeitschriften die mich interessieren würden. Zwischen aktuellen und unaktuellen Zeitschriften wült man sich so durch um nachher völlig genervt aufzugeben.

Wenn man Zeitschriften im unteren Bereich suchen will, muss man schon auf die Knie gehen, ansonsten kann man leider die Headline nicht lesen.

Ich würde mich freuen, wenn Sie folgenden Zeitschriften aktuell in Ihren Zeitungssuchspiel aufnehmen würden:

Living at home
TV today digital
Land Lust

Bis auf TV digital habe ich die anderen Zeitschriften seit der Verkleidung zum "neuen" Real nicht mehr gefunden.

Ebenso möchte ich Ihnen für die digitale Gemüsewaage gratulieren, hat man Nerven findet man das bestimmt lustig und amüsant, dass die Waage Zucchini nicht kennt, sondern einen Vorschlag macht wie: Äpfel, Weintrauben, Nüsse, etc.

Früher musste ich mir einen Nummer merken, die drücken und schon kam da ein Bon raus, heute muss ich mich durch eine Touchscreenfeld arbeiten und hoffen das man Zucchini findet. Aber zum Glück bieten das Farmsener Einkaufscenter ja auch einen Gemüsestand, mit Bedienung. Leider ist Ihre Bedienung ja nicht bereit: "Ich muss jetzt aufpacken, Sie sehen doch was hier los ist !"

Kommt man an die Käsetheke fängt man wieder an zu suchen. Überdimensionale grosse Käselaibe stehen in der Kühlbox und die Bezeichnung des Käses muss man sich dann aus den Schildern erdenken, die lieblos an die Fensterfront geklebt sind. Schade nur, dass selbst Ihre Käseverkäuferin sich zweimal erkundigen muss, welcher von den Käsebrocken gerade der Altdeutsche Gauda ist und welche Taste gedrückt werden muss.

Ich kaufe gerne Käse am Stück, vielleicht sollten Sie sich ein Beispiel an Ihrer Konkurrenz Toom nehmen und da sich mal die Käsetheke anschauen - die extrem gute Auswahl, die nette Bedienung, ein freundliches "Möchten Sie mal probieren!", alles das muss man bei Ihrem Markt leider suchen.

Die Kühlabteilung ist auch ein Suchspiel, die Schilder über den Kühltheken stimmen leider schon lange nicht mehr, so kann man Brötchen neben Fisch finden, oder Schweinefleisch neben TK Gemüse. Auch wanderen die Produkte bei Ihnen immer, so dass man sich auch nicht sicher sein kann, dass, wenn man einmal fündig geworden ist, man dann es dort an der Stelle wieder finden würde.

Ebenso bin ich leider immer wieder von Ihrer Fleischqualität total enttäuscht - schade, ich würde gern mehr ausgeben, dafür aber eine wesentlich bessere Qualität haben. Biofleisch sucht man bei Ihnen, wie Lamm oder Kalb, vergebens.

Auch, und nun komme ich zum Schluss, finde ich es logistisch unklug einmal an den Kassenbereich vorbeizugehen, meine Flaschen abzugeben, einen Bon zu bekommen, dann wieder an den Kassenbereich vorbei um dann in den Eingang zu gelangen. Vielleicht wäre der Platz, wo ich die Meinungsbox gefunden habe, besser gelöst.

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

Herzlichen Gruss
der Gauger

Jan erklärt die Welt: Thailand

Jan: "Thailand wird nur von heten Männern besucht, die in Deutschland keine Frau mehr ins Bett bekommen!"

Ich: "und warum fährst du nach Thailand?"

Jan: "ich fahre nach Thailand, weil man da gut und günstig ficken kann!"

Millisekunden danach

Danny: "und ich, weil das Wasser da so schön ist!"



Fazit: vor jeder Reise müssen Prioritäten gesetzt werden!

Ein neuer Held ist geboren ...

Marcel Reich-Ranicki: "Meine Damen und Herren, ich habe in meinem Leben, in den 50 Jahren, die ich in Deutschland bin, viele Literaturpreise bekommen.

Sehr viele - darunter auch die höchsten, wie den Goethe-Preis, den Thomas-Mann-Preis und einige andere. Und ich habe immer gedankt für diese Preise, wie es sich gehört und bitte - verzeihen sie mir, wenn ich offen rede - es hat mir keine Schwierigkeiten bereitet, für die Preise zu danken.

Heute bin ich in einer ganz schlimmen Situation. Ich muss auf den Preis, den ich erhalten habe, irgendwie reagieren und der Intendant Schächter sagte mir: 'Bitte, bitte, bitte nicht zu hart.'

Ja, in der Tat. Ich möchte niemanden kränken, niemanden beleidigen oder verletzen. Aber ich möchte auch ganz offen sagen: Ich nehme diesen Preis nicht an!

Ich hätte das - werden Sie denken und sagen - früher erklären sollen. Natürlich, aber ich habe nicht gewusst, was hier auf mich wartet, was ich hier erleben werde. Ich gehöre nicht in diese Reihe der, heute vielleicht sehr zu recht, Preisgekrönten. Wäre der Preis mit Geld verbunden, hätte ich das Geld zurück gegeben. Aber er ist ja nicht mit Geld verbunden, ich kann nur diesen Gegenstand, der hier verschiedenen Leuten überreicht wurde, von mir werfen, oder jemandem vor die Füße werfen. Ich kann das nicht annehmen.

Und ich finde das auch schlimm, dass ich das hier erleben musste.

Es gibt ja Abende, die man ganz schön erlebt. Nein nicht - ich werde Ihnen jetzt nicht sagen, mit der Lektüre von Goethe oder Berthold Brecht.

Nein, man kann im arte-Programm manchmal sehr schöne wichtige Sachen sehen. Ich habe auch früher häufig Wichtiges im 3sat-Programm gesehen, aber das hat sich jetzt geändert.

Meist kommen da schwache Sachen, aber nicht diesen Blödsinn, den wir hier zu sehen bekommen haben. Ich will nicht weiter darüber reden, es sind ja auch Kollegen von mir hier auf der Bühne gewesen, Stefan Aust, Markwort, und Thomas Gottschalk…."

Fazit: "es ist alles gesagt!"

Offener Brief an die Welt: Isaac Carasso

Bonjour Monsieur Isaac Carasso, oder darf ich Onkel Dany Sahne sagen ?

Wir kennen uns schon ziemlich lange, also Sie kennen mich nicht und bevor es Google gegeben hat, kannte ich Sie auch nicht, aber Ihr Produkt: Dany Sahne, dass kenne ich schon seit dem ich an Schokoladenpudding denken kann.

Aber wie es nun mal so ist, früher war alles besser. Das Wetter war immer schön, meine Haare waren noch da, ich hatte viel Zeit und mein erster Dany Sahne schmeckte wie eine Geschmacksexplosion, wie ein Orgasmus der Geschmacksnerven. Warscheinlich haben sich da einige Gehirnsynapsen verknüpft, denn bis heute denke ich an Dany Sahne, wenn ich an Schokoladen Pudding denke. Ok, es gibt noch die Paradies Creme, allerdings ist die im Vergleich nur Hartz IV.

Eigentlich ist der Pudding mir immer scheiss egal gewesen, mir ging es um die Sahne, denn die war so lecker, dass ich nicht widerstehen konnte. Allerdings gab es früher schon Sadisten die den Pudding umgerührt haben. HALLO? Geht gar nicht, die sollen Paradies Creme fressen und nicht mich mit diesem Anblick durchgerührer Dany Kaffee Sahne belästigen !

Aber wie schon gesagt, war früher alles besser, denn die Geschichte des Dany Sahne ist wie folgt:

Nachdem die Einheit vollzogen wurde, musste wohl auch ein neuer Becher her und schon wurde mir gesagt: "jeder Löffel hat nun Sahne!", besser währe eigentlich die Wahrheit gewesen: "gleicher Preis weniger drin!".

Zwischendurch sang noch der Lothar Matthäus seinen grössten Hit: "Dany Sahne von Danone, davon krieg ich nie genug, der hat mehr als Schokolade.... "

Dann kam der Euro und schon hatte der Onkel eine weitere Idee wie man die süchtigen Kinder der Siebziger an das Produkt bindet. Man erfand die Verbundpackung. Halt nicht mehr 1 Pudding, sondern gleich 4. Einzeln konnte man die nun nicht mehr kaufen und man musste, wenn man jeden Tag einen Pudding fressen wollte, 8 Puddinge kaufen, anstatt 7. Durch die Euroumstellung hat auch keiner gemerkt, dass der Preis nun leicht angewachsen ist und nach der Kakaokrise und des Zuckermonopols hat man sich nun folgenden Geniestreich ausgedacht:


Rechnen mit Onkel Dany Sahne.

Spannende Frage, wie nachher die Verbundverpackung aussieht, wenn es nur noch 3 Becher zum Preis von vier gibt.

Wir sind gespannt, Monsieur Carasso, aufjedenfall:

Nous ne nous reverrons pas - oder für alle nicht französisch sprechenden: "wir werden uns nicht wiedersehen!"

Salut!

der Gauger

PS: Paradies Creme wird unterschätzt und Sahne ist sowieso Böse!

Der Weg ist das Ziel ?

(ohne Worte)

daran konnte ich nicht vorbeigehen..

Manche Produkte kauft man, weil man die dringendst benötigt, Toilettenpapier ist so ein Produkt. Manche Produkte kauft man, weil man die nur zu einer bestimmten Jahreszeit bekommt, wie Spargel, Wassermelonen oder Dominosteine und manche Produkte kauft man, weil die einen irgendwie ansprechen und sagen...

Bei Plus trägt man keine roten Schleifen...

da ist man einmal krank und holt sich Vitaminbomben aus dem Plusmarkt und muss dann folgendes Gespräch zwischen zwei Kassiererinnen mitanhören: 

"Mensch Mandy, komm doch das Nächste mal mit, das war soooo schön!" 

"würde ich ja gerne, aber die Termine sind immer so doof!" 

"Wieso ?" 

"Weil ich immer meine Tage dann habe, heute gehen die vorbei, aber gestern...."

Ich rannte schnell ein paar Regale weiter um nicht noch mehr mitzubekommen und schaute dann der Mandy auf den Kittel, als ich meine Sachen bezahlte, konnte aber die Lidl-Erfindung: Rote Schleife für menstruierende Kassiererinnen nicht erkennen. 

Fazit: "wer stellt sich nicht auch gerade die Frage: "Welche schönen Sachen kann man mit Tagen nicht erleben?"

... und der Erste ist immer für die Tonne!

So heisst es doch bei Pfannkuchen, oder ?

Aber wieso die französische Ausgabe von Pfannkuchen, also in hübsch: Crêpe auch bei der 5. Ausgabe nicht funktioniert hat, lag bestimmt daran, dass wir mental nicht die Fähigkeit besessen haben, anders kann ich mir das nicht mehr vorstellen:

lägger Mittagessen bei der Beatrix...

"wenn der Frühling kommt dann schick ich Dir Tulpen aus Amsterdam... "

Ja aber war ja Herbst, deswegen gab es keine Tulpen, aber eine Frau Gavric hätte es auch zu dieser Jahreszeit versucht und gefragt: "Haben Sie keine Tulpen! - Did you have no tulpen - Hebben we geen tulpchtj!"

Aber, das wollte ich eigentlich gar nicht erzählen, denn ich war ja nicht im Blumenladen sondern in Amsterdam - what a beautyfull place to be.

Einiges bleibt in Erinnerung, einiges wird vergessen und einiges muss erzählt werden. Deswegen schreibe ich nun von einem Mitarbeiter des Monats, Getränkewünsche aus dem Off und Jobangebote nach dem Dschungelcamp?

Man hat ja "mit Frühstück - with breakfast - met ontbijt" gebucht und jeder kennt es spätestens aus dem Disneyland, dass man sich keine Schnittchen aus dem Frühstückraum mitnehmen darf.

Steht an der Eingangstür, steht auf dem Platz und hat wohl was von Erziehnung zu tun, aufjedenfall:

"Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass es nicht erlaubt ist Lebensmittel und /oder Getränke aus dem Frühstücksraum mitzunehmen!".

Allerdings hat man alles nicht zur Kenntnis genommen, zumindestens wenn man aus Frankreich kommt.

Und so schmierte man sich lustig und munter ein Brot nach dem nächsten und frass sich so richtig satt und wickelte in Servietten seine 5 Brote und 4 Eier ein und machte sich zum Ausgang auf. Ina sagte nur "Nee, nicht wirklich, oder!" und schaute den Mundräubern hinterher. Der Kellner, stellte sich den beiden Franzosen im Weg und forderte nun den Wegezoll.
Die Lebensmittel mussten abgegeben werden und Ina sagte stolz und glücklich:

"Sie sind MEIN Mitarbeiter des Monats"

auch nutzte das nachträgliche betteln beim Kellner nichts und die Franzosen mussten revolutionslos und sicherlich hungrig den Heimweg antreten.

* * * *
In der Nacht, beim schaukelnden Boot und Abdunkelungsgardinen hat man dann irgendwann so einen Durst, dass man sich um 03:56 Euro die Flasche Wasser sucht, die man logistisch schon so hingestellt hat, dass man diese auch gut erreichen konnte. Flasche auf, an den Hals und gluck gluck gluck... allerdings musste Ina in der Zeit genau das gleiche Verlangen gehabt haben und sage nun aus der Dunkelheit mit vorwurfsvollem Ton:

"ICH HAB AUCH DURST!!!"

* * * *

und jetzt noch das hier: "was macht man, wenn man als Dschungelkönig der Ersten Staffel aus dem Camp geht ?


Man verkauft eine Menge CD´s, kann endlich seine Schulden bezahlen und sing ab und an noch schnell mal von Anita und verkauft dann endlich Klingeltöne und Handys:

Costa Cordalis sein Laden in Amsterdam...

I´m not amused...

Liebes RTL,

das Aktion Event im Herbst sollte es sein... und so sehr habe ich mich darauf gefreut, auf die 100.000 Euro Show.

Nagut, man konnte die Ulla wohl nicht mehr für dieses Konzept gewinnen, sicherlich hatte Sie sich vorher gesagt: "Dadd wird nichts!" und stattdessen hast Du liebes RTL eine Moderatorin genommen die einfach so ähnlich wie die Ulla aussieht, halt die Fastschwester von der Ulla, halt die Inka Bause. Schnell noch der Schwester die strengen Klamotten angezogen, die Friseur nochmal durchgewuschelt und schwupps steht da die Neue Ulla mit dem 100.000 Euro Koffer.

Bis dahin war alles gut, bis dahin schmeckte mir auch noch mein Bier und bis dahin freute ich mich immer noch narrisch. Dann ging die Melodie los, die Fliegekamera schwebte durch das Publikum und ich freute mich immer noch und schrie "Das ist auch die alte Melodie!!!" und dann verhallte alles im Nichts, das Bier wurde schal und meine Laune hatte einen Tiefpunkt.

Was war das für ein Studio? Oder seit Ihr nicht ganz fertig geworden, oder welcher Mensch hatte die Idee die Baustelle von der Strasse ins Studio zu holen?

Dann lächelte mich die Moderatorin an und ich merke, dass meine Laune wohl noch weiter sinken kann. Bei Bauer sucht Frau, welches garantiert auch ohne Inka Bause funktionieren würde, konnte man sie ja noch ertragen, aber da ging Ihr nerviges Geplapper und vorallem Verplapper und Ihr leichtes menschliches Östeln nun gar nicht.

Ok, das Studio war nun nicht gerade gelungen, halt das Thema verfehlt und die Moderation ging leider auch nicht, aber man hat ja einen Sinn für Phantasie und kann sich so einiges Wegdenken.

Phantasie brauchte man dann auch, da Frau Bause wohl keine Lust hatte mir die Spiele zu erklären, stattdessen brachte sie mir dann perfektes Englisch bei: "the Brain und the Body!" sorry - geht gar nicht, war auch nie in der Show und will man auch nicht in so einer Show haben!

Es war völlig unklar, wann ein Paar ausscheidet, was die Paare untereinander für welche Beziehungen haben. Für mich waren in der Vorzeigeshow, also die mit der wahren Ulla immer "normale Paare!" zu sehen und keine: "Ulli und Chris rocken jedes Quiz" - zu mindestens den Body hatten beide, das Brain hatte wohl beim Dauerlaufen durch das Antike Rom nicht mitgehalten, aber warum musste ich diese Bilder sehen?

Kein Paar wurde mir vorgestellt, kein Paar wurde mal so zwischendurch gefragt, was sie mit den Geld machen würden - und bitte, wieso nimmt man ein Paar was in Geld schwimmt und sich ein Hotel in Südfrankreich kaufen würde. Mensch, RTL, frag doch mal die Supernanny, Peter Zwegard oder Dieter Bohlen, die können beim nächsten Casting vielleicht mal beratend zur Verfügung stehen!

Dann war ja noch die Hoffnung da, wenn man schon am Bühnenbild spart, die Moderatorin keine Fragen und keine Erklärungen richtig grammatikalisch sagen kann, die Paare nach der Optik oder wohl nach dem Vitamin B ausgesucht worden sind, dass es das ACTIONEVENT des Herbst werden würde.

Ja, wenn "mein RTL" sich unter Action vorstellt, blind mit einem Kettcar oder im Wassertank mit Babykaimanen oder mit einem Heissen Draht der durch das ganze Feuer gar nicht zu sehen war, dann muss ich leider sagen, dass man bei Barbara Salesch, im Musikantenstadel oder im Tigerentenclub mehr Action bekommt.

Schade und vorallem Peinlich wars!

Schade, dass man nicht mal den Mut hat, ein Konzept so wieder zu beleben wie man es kennt und peinlich, dass man so eine Show auch noch sendet.

Ich lese lieber die Gebrauchsanweisung meines Computers, als nocheinmal: Frau Bause spielt auf der Baustelle Kinderspiele zu sehen.

PS. Bitte, liebes RTL, frag mich, wenn Du noch Testpublikum benötigst, denn ich habe aufeinmal Angst, dass Du auf die Idee kommst ein Comeback von "Alles nichts oder" vorzubereiten.

Fundstück an meiner Banane

Ich möchte gar nicht wissen, was die an dieser Banane geprüft haben, ich denke gerade an peinlichen Sexualunterricht... HILFE ! ! !

Traumjob: Friseur ?

Heute habe ich gemerkt, dass Friseure genauso einen Traumjob haben wie ein Sachbearbeiter im Versand und Logistikwesen.

Nachdem ich nun mir die Gala geschnappt hatte, belauschte ich folgendes Gespräch am Nachbarfrisierspiegel:

Kunde: "Ich hab mir ja letzte Woche einen Nasenhaarschneider gekauft!"

Friseurin: "mhmmm!"

Kunde: "NASENHAARSCHNEIDER!!!"

Friseurin: "Ja habe ich verstanden!"

Kunde: "weiss nicht ob der gut ist ?"

Friseurin: "was soll ich jetzt dazu sagen?"

Kunde dreht sich um, hebt den Kopf, so dass die Friseurin einen guten Blick in die frisch rasierten Nasenlöcher riskieren konnte und sagt "Schauen Sie mal!"

Friseurin: "mhmm, naja.. !"

Kunde: "Ok, da sind noch ein paar Haare drin, oder ?"

Friseurin: "kann sein!"

Kunde: "können Sie das nicht sehen?"

Friseurin: "Ich bin nur für die Haare auf Ihren Kopf zuständig!"

Kunde: "ach so !" und setzte sich enttäuscht wieder zurück, die Friseurin schnitt weiter das Haar und tat so, als ob jenseits meiner Gala nichts passiert ist.


Fazit: Es steht nicht alles in der Gala !

Spiderman kommt in die Jahre...

Dick, mit einem Rettungstring und zwei Karabinerhaken hing ich wie ein nasser Sack in den Bäumen und mein Körper schrie vor Anstrengung und flehte "Hör auf!"


Aber erstmal von ganz vorne anfangen: Die Familie, wo ich die Supernanny spielen darf, fragte mich nun, ob ich nicht mit in den Klettergarten mitkommen würde wollen, ich erinnerte mich an früher, an die Erfolge jenseits der Bundesjugendspiele, an die Errungenschaften am Klettergerüst - Hallo -Schweinebaumeln konnte nicht jeder! - an das Baumhaus und an die vielen Kastanienbäume in dehnen ich als Bestimmer gesessen habe und sagte nach diesen kleinen geistigen Rückblende aus meinem Leben: "JA - ich will"

Ich nun im Kletterwald bei Geesthacht - richtig nett klettern in den Bäumen, von unten sieht das alles total "pippi" aus, aber wenn man dann mit Rettungsstring und Karabinerhaken auf den Plattformen steht, denkt man sich "Scheisse!", so musste ich nicht die Schwebebalken, die Holzbrücken des Todes, die scheissendreck wackelig waren, an Stahlseilen wie eine Ballerina und an Ringen wo nur ein Fuss reinpasste, an Netzen und an meiner Lieblingsübung, an solchen Seilrollen, wo man sich von einem Baum zum anderen schwingen musste, überwinden, nein ich musste auch noch feststellen, dass durch meine Ungelenkigkeit ich zu einer Art Belustigung wurde.

"Guck mal, er klettert wieder" - "Schau mal da!" und "Ohh, da!" waren im ganzen Wald zu hören, wenn ich Anfing meinen Weg zur nächsten Plattform in Angriff zunehmen.

Mein Körper, meine Seele und ich selber ärgerte sich über das "JA - ich will!" und fragten sich, was mir dieses vorzeitige Ja gebracht hat ?

Jetzt weiss ich es: "Muskelkater, ich bin zum Gespött der Leute geworden und finde mittlerweile Klettergarten so richtig doof!"

Junges Mädchen hinter mir und mit mir zusammen auf der Plattform:

"Du musst einfach Schwung nehmen und dann dich rüberhangeln!"

"Hähh?"

"ich zeig dir das gleich mal!"

ich hatte dann nach 4 Minuten die Hängebrücke überstanden stand auf der rettenden Plattform und bewunderte zuerst die nächste Übung "Seiltanzen!"

"ACHTUNG JETZT! ! ! !"

Das Mädchen schwing sich in die Luft und rutschte danke des Karabinerhakens bis zur Mitte der Übung, dann nahm es schwung und erreichte mit zwei drei schwungvollen hin und hers die Plattform - strahlte mich an und sagte: "so !"

Ich grinste und sagte: "Mit solcher Aktion schaffe ich es bestimmt auf die Homepage: als dümmster Kletterer des Monats! - wenn die mich mit der Notleiter runterholen müssen, weil ich die Kraft nicht habe mich hochzuziehen und durch mein extremen Gewicht mit den Arsch in einem Loch der Hängebrücke steckenbleibe - nein lass mal, ich klettere mal so weiter."

"Schade, dann würde es ja mal schneller gehen!"




Heute kein Fazit, eine Bitte an alle Eltern: "Kinder können auch Respekt lernen!"

Offener Brief an die Welt: Barbara Steinberger

kennt noch keiner, aber gleich... 

Hallo Frau Steinberger, 

ich habe gerade Ihre Sendung gesehen, die mit der zuckersüssen Lotti, erinnern Sie sich ? Ich war total angetan und entzückt, wieviele Superlative Sie für die Lotti kennen. Süss, zuckersüss, zum anbeissen, zum abknuddeln, zum fressen, zum liebhaben, nniiiiedlich, einmalig, herzallerliebst, und und und... 

Wenn solche Superlative in meiner Personalakte stehen würden, würde ich wohl nicht ein einfacher Sachbearbeiter sein. Aber die Lotti ist ja auch was ganz Besonders, ein Herzstück, ein Hingucker, eine Götze, die hat allein durch Ihr Kopftuch, Ihr hinreissendes Lächeln, Ihre Pausbäckchen, Ihre Löckchen, Ihren Blumentopf mit der selbsteingepflanzenen Tulpe, Ihr liebevoll handbesticktem Kleidchen - einfach deswegen hat die Lotti Karotti, wie eine weitere Liebhaberin Lotti genannt hat, mehr Superlative gewonnen als ein schnöser Sachbearbeiter, als der Bundespräsident, als Superman und alle anderen Menschen auf dieser Welt. 

Wer Lotti jetzt nicht kauft, ist selber schuld, hat sein Leben verwirkt hat die Götze aus Plastik und Kitsch nicht verdient. 

Manchmal frage ich mich allerdings, liebste Frau Steinberger, ob Sie immer so sind, oder ob Sie, wenn es dunkel wird, die Kamera aus ist und keine liebevoll handgefertigten streng limitierte 6789 Dublipakte von Puppen um Sie herum sind, ob Sie dann eine Sau im Bett, eine Rammsteinhörerin oder nur durch Hilfe von Antidepressiver einen gewissen Grad von Contenance halten können ? 

Wie schaffen Sie das nur ? - Ich würde ausflippen, ich würde wohl in der Live-Sendung die Puppe hinschmeissen und schreiend das Innenfutter rausreissen, mit den Füssen aufstampfen und versuchen der Produzentin, der Designerin, dem Bühnenbildner oder zumindestens meinem Junkie der sich Friseur nennt ordentlich, mit wildem Lachen vors Schienbein treten. Dann würde ich meinen Job verlieren und merken, dass man mit einem "einser" Abi was anderes werden kann, als eine Curly - Sue lockenbesetzte Puppenanpreiserin bei HSE24. 

Ihnen noch viel Spass in der Puppenstube, beim Rüschenstreicheln und beim Stöbern in Ihrer Schatzkiste mit Umdekorationsgegenstände. 

Lieben Gruss 

Ihr Gauger 

PS. Als es nur drei Programme gab, ein Testbild und eine Fernsehansagerin, da war einiges besser und vorallem erträglicher. 

wenn ich einmal traurig bin...

dann schau ich auf diesen gut gewählten Slogan eines hanseatischen Unternehmen und bemerke an mir: "auch ich kann wieder lachen!"

http://www.rief-schornsteintechnik.de/

das Kind im Manne ?

Das passiert, wenn ein kleiner 6 jähriger Nachbarjung einen 31 jährigen Nachbarmann zu seinem 7. Geburtstag einläd ...

Piratenfrühstück - Wasserbombenwerfen - Maislabyrinth - Schatzsuche - Schlossmemory und Picknick... und ich mittendrin, statt nur dabei !

Daniel kommt mit seiner Augenklappe zu mir, im Band ist ein Knoten und fragt mich:

"kannst du den Knoten lösen"
"ja kann ich - gib her"... der Knoten ist ziemlich fest und ich fummel und fummel
"Wie lange dauert das ?"
"kann ich nicht sagen, Daniel, wohl etwas länger!"
"dann gib mal wieder her - ich frag mal jemand Anderen!"


Fazit: "will wieder Kind sein!"

... ich liebe meinen Job...

Man muss für diesen Lachflash weit ausholen und dann wird man merken: "so lustig ist es nicht!", aber mich hat das wohl aus einer tiefen Depression geholt und ich wusste wieder "hab ja doch noch Spass!"

Mein Job hat ja viel mit Paketen, mit einer Mengen von nörgelden Kunden und schwitzenden LKW Fahrern, mit Fremdsprachen die man nicht versteht will, mit Kollegen die keinen Zoll kennen und mit Gefahrgut, Versicherungszertifikaten und Ursprungszeugnissen zu tun.

Manchmal hat man auch einen Job, der ist natürlich nicht so spannend und man verschickt eine große Maschine die schon beim Verpacker steht. Diese Maschine wird nun von einem LKW Fahrer inkl. LKW abgeholt. Damit der Verpacker nicht einem X-beliebigen Fahrer die Maschine auf den Bock schmeisst, ruft der Verpacker uns an und gibt das Autokennzeichen vom LKW bekannt. Worauf wir nun gegenprüfen ob der LKW auch für diese Maschine angemeldet ist.

Da die Maschine, um die sich dieser "Burner" dreht, zu dem Kunden von unserem Käufer direkt geht, muss nun mein Kollege dieses Kennzeichen mit dem Käufer gegenchecken.

Jens ruft nun den Käufer an und folgendes Gespräch brachte mich zu einem Lachflash.

Jens: "KHS Corpoplast - Plachmann - Hallo Frau Möde - wir haben gerade einen LKW mit "AA - 345..."

Ja ich fand es lustig, endlich mal was anderes zu verladen als blöde Blasformanlagen.



Fazit: "Wer jetzt nicht lachen konnte, der hat trotzdem Humor!"

... male doch mal ein Bild

Unsere Firma veranstaltet ein Malwettbewerb für die Kleinen die Ihren Papa oder Ihre Mama erst nach Feierabend immer zu Gesicht bekommen. Das Thema war: "Wie stellst Du Dir den Arbeitsplatz von deinem Papa oder deiner Mama vor?". Viele Preise - super duper Preise gab es zu gewinnen. Fahrräder - Reisen - Sachpreise... aber halt nur für die Kleinen.

Gemein dachte ich, wenn können wir nur Blödsinn gewinnen, wenn man die Weltmeister - Fussballergebnis vorhersagt und schaute zu Justus und sagte: "Mhmm, du bist ja auch mein Kind irgendwie!" und schon hatte ich Malstifte und Papier in der Hand und malte mit einem breiten Grinsen dieses Bild.

Mir war klar, dass ich nichts gewinnen werde, aber warum sollte ich es nicht versuchen.

Einen Trostpreis hat der Justus gewonnen, etwas was auch nur er haben will, da Kinder wohl nicht gerade auf einen grossen Knochen scharf sind. Aber immerhin hatte ich viel Spass beim malen und die Tante Gutroff wohl viel Spass beim lesen dieses Briefes:

Fundstück der Woche

Neulich in meinem Präsentkorb....

Fazit: "Mama Miracoli kann sich warm anziehen!"

listen and repeat...

gestern beim laufen, ja ich laufe immer noch...

An der Pferdekoppel, eine Oma mit einer kleinen Enkelin, kann schon gehen und reden, sah aber noch klein aus - Alter kann ich nicht ermitteln, auch nicht nach diesem Gespräch.

Oma in der einen Hand ein Eis, mit der anderen Hand signalisiert Sie der Enkelin, dass dort auf der Pferdekoppel, Pferde sind und stellt nun die grammatikalisch sehr bedenkliche Frage:

"Und Melanie, wadd is dadd - Dadd is ä Hüh!"

Mehr konnte ich nicht hören, war ja laufen.

Fazit: "mach beim Wau ma Eiei!"

Lauschangriff, Frechheit und Mütter

Mein Geburtstag ist ja nun Schnee von gestern, oder eher gesagt: Regen von gestern!

Dieser machte uns einen Strich durch die Rechnung und wir gingen nicht ins Maislabyrinth, sondern Minigolf spielen und zwar Indoor, ohne Regen, ohne Matsch !

Bevor es losging kam aber noch folgendes Gespräch zwischen Ina und Sven zu stande, ich gestehe hiermit: Ich hab gelauscht!

Ina: "Mähen Äbte Heu ? - Äbte mähen nie Heu, Äbte beten!"

Sven rettet sich, da er Ina wohl nicht verstand mit: "Ich kann kein Platt!"

Und zwischen dem Lauschangriff und der Frechheit zum Geburtstag darf eine Frau nicht fehlen, richtig: die Muddi:

Am Morgen bei meinem Geburtstag zum Frühstück um 07:30 Uhr überraschte mich meine Muddi nun mit folgender Äusserung:

"Kann ich noch einen Kaffee haben?"

Ich sprang auf und rannte los, meine Mutter gab mir noch folgenden wichtigen Satz mit auf meine lange Reise zur Kaffeemaschine:

"Ole Timm heiratet ja heute! - Kennst den noch?, der ist ja so alt wie Du!"

Die Betonung liegt auf "heiratet" und auf "so alt wie Du"

Mütter wissen immer wie man jemanden aufbaut, der gerade beim einschenken des Kaffees denkt: "und was hast du so erreicht mit 31!"


Aber wenn es Mütter nicht schaffen einen den letzten Hoffnung auf einen Sinn im Leben zu nehmen, dann sind es vielleicht Freunde die mir sowas schenken:

Fazit: "Danke!"

... ach geh doch hüpfen ! ! !

Ein grosses Spiele - Tobe - Land machte seine Pforten für die grossen Kinder auf. Da stand ich nun vorm Trampolin, vor der Hüpfburg, dem Air- Hockey, der Kletterwand und der Druckluftkanonen...

Endlich mal wieder Kind sein, endlich mal wieder sich so richtig auspowern und das in meinem hohem Alter !

Leider hat mir vorher keiner gesagt, dass man wie Schwein schwitzt und am nächsten Tag wohl kaum aus dem Bett kommt, nicht des Alters wegen, sondern vom Muskelkater.

War aber ein superlustiger After Work Abend unter der Jugend von heute, wer am 04.09 noch nichts vor hat, ich hab Freikarten !

Laufen mit Hund...

ja seit heute laufe ich wieder, nicht auf Toilette oder von Problemen weg, nein so richtig, mit Jogginghose, Kopftuch und Turnschuhen.

Ich hab auch komisch geguckt, als ich Ruth getroffen habe, die gerade frisch vom Laufen auf mich zu keuchte: "Kannst die.. puhh ... die Tür auffflassen.. ähhh!"

Schmunzelnd tat ich es und sagte: "und wann laufen wir!" - tolle Anmache, Herr Gauger, besonders so sinnlos, da Ruth auf Kerle nicht steht, aber was solls. Sie verstand es so wie es gemeint ist. "Morgen?"

Ja und dann wartete ich in Jogginghose, Kopftuch und frisch geschnürten Turnschuhen auf das Klingelzeichen.

Ruth muss man wissen, ist ja Sportlehrerin und von Natur aus zum laufen geboren: durchtrainiert und ehrgeizig. Ich dagegen nicht so ganz, eher eine Fehlgeburt, was das laufen angeht. Aber was solls, ich habe nun mal gesagt, ich komme mit, mehr als stehenbleiben und einen Kreislaufkollaps vorzutäuschen, mehr kann mir doch nicht passieren.

Es klingelte nun an der Tür und Ruth stand vor der Tür. Ich dachte: Sportlehrer sind auch nicht mehr das was sie mal waren, denn wo war die Trillerpfeife, der barsche Ton: "Auf Jetzt!" und diese schicken kurzen, knappen, roten flanell raumfahrtgetesteten Minisporthosen. Alles weg.

Wir fingen nun an zu laufen, ich vor, Ruth hinter mir - schweigen - nur laufen, atmen und die Zwiesprache mit meinem Hund, meinem Inneren Schweinehund (SH).

00:01:03 = "ich laufe wieder, mein Gott ist das schön!"
00:02:34 = "ich laufe immer noch, geil, ich kann es noch und ich bin schneller als Ruth, hej!"
00:02:45 = SH: "willst nicht mal aufhören, laufen ist langweilig!"
00:03:06 = "Ich kann dich gar nicht hören, ich laufe.. jaa.. ich laufe! - schweiss Stein!"
00:03:17 = SH: "Also wenn du jetzt aufhörst, dann ist es nicht so peinlich!!"
00:03:18 = "ähhh peinlich ? Wieso ich kann es doch noch!"
00:03:56 = "Scheisse ich vergesse zu atmen!"
00:05:34 = "diese Seitenstechen... ich muss meine Mitte wieder finden und richtig atmen!"
00:05:38 = "Ein Atmen huhhhh huuhh huhhh Aus Atmen puhh puhh puhh ..."
00:06:12 = SH: "Hör doch auf, morgen hast du Muskelkater und du willst ins Bällebad!"
00:07:45 = "Ok Seitenstechen weg, Ruth noch da und ich laufe immer noch ... !"
00:09:23 = SH: "AUFHÖÖREN, was willst Du Dir beweisen, kannst sowieso bei der Frau nicht landen !"
00:09:45 = "vielleicht hast du recht, ich frag gleich ob wir die kurze Strecke laufen können ?"
00:09:56 = SH: "bleib doch einfach stehen, einfach stehen bleiben und sagen das du den Herd angelassen hast.. !"
00:10:45 = "scheisse, ich hab den Herd angelassen, mal überlegen... "
00:11:23 = "Nein!" SH: "OHHH MENSCH - Hör auf, du kannst nicht mehr, dein Körper schreit nach aufhören, nach Muskelkater, richt nach Schweiss... !"
00:12:45 = "Da vorne ist die Gabelung, langer oder kurzer Weg!"
00:12:47 = "KURERE WEG, bitte lieber Gott Kurzer Weg!" SH: "kurzer Weg, komm lauf einfach den kurzen Weg!"
00:13:09 = SH: "Häähhhhh!"
00:13:23 = Ruth will den langen Weg, ja will ja kein Spielverderber sein!"
00:13:39 = SH: "Aber ein Wrack wenn du nach Hause kommst..?"

Ich bin dann 20 Minuten gelaufen, habe einen Sprint eingelegt und mich mit meinem Schweinehund wieder versöhnt, leider redet er noch mit mir und er sagt: "Laufen ist nicht gut!"

Fazit: "morgen wieder!"

Poesie aus dem Osten

Am Samstag habe ich gezappt, kommt ja auch mal vor und da bleibt man dann einmal beim Sender: MDR hängen. Eine Show um Dresden. Ein Show gespickt mit Peinlichkeiten und schönen Bildern. Eine Show wo alte Showhasen aus dem Osten, die nicht mal fürs Dschungelcamp gebucht werden, eine Plattform gekommen, damit gelangweilte Menschen sich diesesangucken und dann sagen: "Ich zahle gern meinen Rundfunkbeitrag zum Promi - Resthof".

Aufjedenfall hat diese Gruppe: Cora - zwei Sonnenscheine aus Dresden - Ihren Klassiker: "Amsterdam" mal nicht geträllert, sondern einen anderen Megahit: "Komm doch mit nach Dresden", eigentlich hat die Melodie schon Fremdschäm - Charakter und wenn es die Melodie nicht schafft, dann diese Zuckerschnecken und wenn das alles noch nicht reicht, dann zu mindestens dieses Liedgut:

Ein Ausschnitt:


Leer der Bahnsteig, Niemandsland - kalt und zaghaft Deine Hand - dann ein erster tiefer Blick, wie ein kleiner Hauch von Glück - Und ich sagte, komm und lass das sein niemand bleibt ein Leben lang allein und kein Engel wird heut Nacht hier erscheinen - Und ich sagte, komm steh wieder auf nimm die Tränen und den Schmerz in Kauf, denn kein Engel wird heut Nacht um Dich weinen.

Komm doch mit nach Dresden, komm doch mit zu mir. Ich hab' noch ne Pizza und nen Kasten Bier. Komm doch mit nach Dresden, es ist doch schon spät und wir wissen beide, dass kein Zug mehr geht. Lass es einfach so geschehn kannst das Gute noch nicht sehn, doch es ist so wie es ist auch wenn Du jetzt am Boden bist.

Sorry, ich muss kotzen..

MAHLZEIT ! ! !

- - - Ohne Worte - - -

unser Monatsknaller: Der Einstein - Gauger

Ansatz zum Bierbauch -
Anzeichen zur Glatze -
Graue Haare und Ü30 - tauglich... aber geistig sehr gut in Schuss...

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